我也曾半命題作文（精選38篇）
在平平淡淡的日常中，大家都經常看到作文的身影吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的我也曾半命題作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我也曾半命題作文 篇1
每當到了夏天小腿上，被棉衣蓋住那丑丑的疤痕又顯露了出來，雖然丑，但那卻包含無盡的懷念。
還記得幼兒園那會兒，我看起來是個女生，骨子里其實就是一個男生。
那時學校里有棵大榕樹，放學總是和三五個同學，爬上去高高的坐在樹上，吃著零食，聊著小孩子的話題。
但每次總是被老師吼著讓我們下來，她只是叫，但不會拖我們下來，也許老師自己也不敢爬。
盡管這樣，也阻止不了我們爬樹的樂趣，還是依舊這樣。
但在后來，也許是我長胖了的原因，在我坐在樹枝上的那一刻樹枝上突然斷了，幸好，那天爬的`很矮，只是有些皮外傷，沒有變成殘疾我也記不清當時的疼痛了，只是在我小腿上，留下一個深深的傷。
第二天，樹旁邊便裝上了圍欄，很高，我們看著，便失望的走了。
但又沒過幾天，幼兒園里換上了批新的器材，有個圓弧形的架子，便又成了我們玩樂的對象，常常弄些雜技引來其他的同學拍手叫好，才肯滿意的停下。
我那時也很壞，中午從來不睡覺，就跑去抓別人的頭發，把別人弄醒。
老師也常常讓我罰站，但那時也覺得挺好玩的，更得意了。
后來長大一點后學校里建個小池塘。
某天被我發現有一些小青蛙在草叢里跳來跳去。
便叫來同學一起來抓，就這樣，青蛙跳到哪，我們跑到哪，最后青蛙跳入了池塘，我們也善不甘休，一起跳進去，慶幸池塘水不深，不然我早已不存在這里了。
后來被老師罵了，加上長大了便再也不敢了。
如今，你若讓我再去爬樹，我肯定不會去，因為我長大了，我也不愿去做丟臉的事，再讓我去跳池塘我會說不，那一定很臟，這就是長大吧，我變得斯文、安靜同時，兒時的活潑調皮也不復存在。
某天當我經過幼兒園時，發現那株榕樹也被砍掉了，學校的池塘被改成了游泳池，裝修也變了很多。
我也變了，兒時的那個無畏無憂無慮的我，也一去不復返了，留給我的只有那深深的丑丑的老疤幫我想起童年時的我，也曾調皮也曾搗蛋。
雖然，那疤痕真的很丑，但那是我童年的回憶，我也曾年少，也曾天真。
我也曾半命題作文 篇2
小時候的我不敢大聲說話，不敢同陌生人打招呼，每次媽媽帶我去見不認識的親戚或她的同事時，我總是十分靦腆并害怕面對，于是我被大家貼上了“內向”的標簽。
可現在的我是一個陽光開朗，說話聲音清脆、響亮的小姑娘，這個變化可有一點刻苦銘心。
記得，那時在小學一年級時，音樂課上剛教了一首歌《逛公園》，老師要求我們邊唱邊跳，到最后還要和自己的朋友手拉手轉個圈，這可把我難壞了。
我進入小學雖然已經好幾個星期，理應該認識許多朋友，找個同學拉個手肯定是小菜一碟，而從小學鋼琴的我跳這么簡單的舞曲也是沒問題的。
可難倒我的確是，我還沒交往親密的朋友，讓我向“陌生”的同學伸出手，并邀請跳舞這怎么能做到呢？面臨著讓老師批評還是勇敢的.走出來找個朋友，正在糾結時。
我的同桌一個活潑的男孩子說：“令瑤，我們合作一起跳吧！”看著同桌，又轉頭看到其他同學已經都找到了合作伙伴。
但內向的我，還在拒絕了他的邀請，于是除了我，很快所有的人都有合作伙伴，在歡快的音樂聲中一起歌唱、一起舞蹈。
就這樣我孤獨的過了一節課。
下課后，我再也忍不住，開始嚎啕大哭。
這時，我的同桌拿出紙巾遞給我，安慰我：“令瑤，其實找個朋友跳舞并不難，大家都會愿意和你合作的！”他的這句話，打開了我的心扉。
是呀，如果我不找朋友，朋友怎么能交到呢？如果我不去做怎么知道大家喜歡或不喜歡我呢？如果我不加入集體我難道一直孤單的嚎啕大哭嗎？
從那一刻起，我決定撕掉“內向”這個標簽。
于是，我先和同桌的溝通開始，和他成了好朋友，接著和前后桌的同學成了好朋友，慢慢的我和全班甚至其他班的同學成為朋友。
“內向”的我不僅交到了朋友，學會了交往，還勇敢的站到講臺參加了參加班委競選，主持班會活動，參加學校各項活動……現在的我開朗、勇敢、積極！
我也曾半命題作文 篇3
到了小學高段，男女授受不親的意識越來越強，心智也變得更加成熟，心中的想法簡直讓人捉摸不透，難以猜測。
小時候，我天真無邪，幼稚的心靈中裝不下什么男女之分。
我只知道我們都是小孩，是各自形影不離的玩伴。
因此，我小時候的“朋友圈”里“好友”特別多，無論與誰都能玩個不停。
在幼兒園里，我與男女生總是手拉手，一會兒玩玩游樂器械，一會兒跑去玩游戲，我甚至都沒分清我拉的是男生的手還是女生的手臂。
那時，我的心智也十分單純。
喜歡奇思妙想的我總是問一些奇怪的.問題。
一大波問題如潮水般向媽媽的耳朵涌去，將媽媽的思想搞得亂七八糟，而我卻在一邊傻笑；當我被一些男生捉弄過后，我便會呆立一旁，然后放聲大哭，那聲音簡直可以將屋頂掀翻。
哭完過后，便把這事拋到九霄云外，又跟那群男生女生興高采烈地玩去了。
每天，我都過得無憂無慮，心中的想法全都表現在臉上，毫不遮掩。
到了五、六年級，男女生之間仿佛隔了一堵無法跨越的高墻。
男女生總是因為一些雞毛蒜皮的小事發起了“男女大戰”。
現在，我為了自身的“清白”，把以前的“異性好友”移進了“黑名單”，和他們老死不相往來；我還整天憂心忡忡，擔心這擔心那的，不敢黑白分明，勇敢地說“不”；不敢輕易地信任別人，不敢直白地表達自己的想法……每個人似乎都突然長大了，都有別人無法知曉的秘密。
對這變化，我十分無奈。
我不舍曾經的天真無邪，不舍那時的無憂無慮。
如果時光可以倒流，我愿回到天真時代。
我也曾半命題作文 篇4
我曾經是一個自卑的孩子，但我的自卑，父母是察覺不到的。
那時，我還未意識到自己的自卑，只是喜歡在集體活動中找一個角落發呆，失去了課業時間的活潑，即使是有人邀請我，我也是一個勁兒地搖頭，擺手，害怕拖后腿。同學們覺得很掃興，也都一個個走開。
我仍是一個人在角落里發呆，同學們進來，只有他一個人拿了一瓶水遞給我，說道：“為什么不參加，以你的實力，很容易取勝的。”“我，我害怕拖后腿。”我低下頭，“哪有什么拖后腿，來吧！只要你盡力了，就沒有什么遺憾了。”我仍是猶豫不決，“輸不可怕，可怕的事你沒有信心參加。”那一刻，我的心里敞亮了，他，讀懂了我，讀懂了我內心的不服輸。我第一次戰勝了自己，為還為班級取得了不錯的成績。
但我的自卑并沒有完全治好，在街舞班中，仍是那樣。即便是演出，也是會在角落里發呆，害怕自己上臺表演出錯。老師說了：“上吧，不礙事。”于是，我上去了。最終，演出非常成功，我自認為老師是一個讀懂了我內心的人。我沒想到，其他的同學也出錯了，于是，我又自卑起來，心里想著一個問題：“自卑難道會傳染？”同學和老師貌似看出了些什么，都苦口婆心地勸我，我改變了自己的'心態，他們讀懂了我，讀懂了我內心不愿失敗，追求成功的渴望。
當時，我所在的街舞班對外有個活動，老師為了鍛煉我，便派我去了。“你好！……“我的招呼還沒打完，沒等下一句話說出，他就像在打機關槍一樣，又好像是在抱怨上天的不公平，時不時地還跺兩下腳。他說完了，氣呼呼地對我說：”你想說什么？“我忍住想要哭的沖動，”你踩住我的腳了……“于是，我又自卑了，我懼于和陌生人談話。
我的自卑，父母是察覺不到的。我的自卑，被父母稱為：沒有主見。
我不會忘記：我曾自卑。還有讀懂我的那些人。
我也曾半命題作文 篇5
生活中，我們會遇到許多事，有時你想偷懶，有時你想欺騙，有時你想發怒，有時你甚至想逃避。有一件事我就想放棄。
“哆來咪發唆。”鋼琴里蹦跳出一個個可愛的小音符。沒錯，我正在彈鋼琴，為今年冬天一年一度的百名琴童選拔賽做準備。
這次比賽分為兩次選拔，一次是自己自由選曲目，第二次是指定曲譜，那時我已參加完了第一次選拔。
“靜怡，在我這一共有兩個消息，一個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”老師用和藹的`語氣問我。“先聽好消息吧！”“第一次選拔你晉級了。”“那壞消息呢？”“因為這次指定曲譜是四手聯彈，現在學校多了一個上譜，少了一個下譜的，所以在老師們反復商量下選擇了你。”“啊？為什么又是我？”“反正，好好練習吧！”我的心像被潑了一桶冷水，拔涼拔涼的。頓時，一個惡魔和一位天使從我的腦子里一起蹦了出來。看，他們倆正在進行PK。惡魔拍打著胸口狡猾地說：“哈哈，小主人，你想一想自己好不容易學完了上譜，老師又讓你一個人學習下譜，多令人發怒呀！對嗎？不如就放棄吧！”
我一想，對呀，老師有那么“討厭”我嗎？非讓我來，太不公平了，要不就放棄吧！這時，天使緊隨其后，急忙說道：“這可不行，老師這樣做，是覺得你很不錯，不然換成別人肯定是彈不下來的。”我又一想也對，到底應該聽誰的呢？就在我來回徘徊糾結時，腦海里又浮現了一個畫面，那是媽媽得知我要放棄時，對我感到十分失望的樣子。她那黯然的神情，讓我很心疼。對，我不能讓媽媽和老師對我失望。我把惡魔的腦袋一拍，他就消失不見了，天使對做出正確選擇的我露出了笑容。
從那以后，我堅持每晚彈琴半小時。功夫不負有心人，在自己的堅持訓練下，我取得了成功，最后我成功通過了考驗。
生活中有無數考驗，我想放棄，卻還是遵從了自己的內心，沒有放棄，因為我還要去努力為自己拼搏，立足于當下，著眼于未來。
我也曾半命題作文 篇6
童年像一串珍珠，有曾經，有現在；童年像一束鮮花，有美好，有懊惱，而我想說的是：堅強，我曾經堅強！
星期六的的上午，天灰蒙蒙的，有種坐看黑云銜猛雨的感覺，我站在女子組八百米的跑道上，只聽裁判員一聲下令：預備！我們都屏氣凝神，心跳加速。砰！的一聲槍聲，大家都飛一般地跑出去。我的對手們人高馬大，你說說我這只小螞蟻怎么敵得過？不是說速度，而是……果然不出我所料，一位隊員在外圈用手肘使勁向我撞來。我摔倒了，手肘落地，兩條腿的膝蓋也鮮血淋漓。我那時還見那位黑心少女的狡黠目光！我想：她，她怎么能這樣？黑心，黑心，黑心，黑心……心中無數黑心二字。我想哭，卻又哭不出來，傷口也一陣陣的嘲笑著我，我看著大蘋果似得三個人，真想找個地洞鉆進去！
可我還是做了個明智的決定——站起來，繼續跑下去。五米的距離在我和對手們間拉開了，腦海中不斷涌現著黑心少女的目光，我惱了！奮力追上她，用仇恨的'目光死盯著她，她顯然驚訝，我心想：她一定想不到吧！哼，我一定要報仇雪恨！我不斷超過了落后的隊友們，終于在十五人中以第十一名落敗！我哭了，不是因傷口針扎似得疼；不是因不光彩的名次；也不是因為所有人的嘲笑譏諷，而是不夠堅強，不會強忍……我又對自己說：不要哭了，行嗎？但是，你現在放肆哭吧！因為你的疼，所有不同的疼，以后要堅強一些！我嚎啕大哭。
下午的四百米賽，因為我的傷勢較重，所以老師因擔心而不讓我跑，而我卻打聲怒吼道：我要比賽，我要勝利！大概我沒怎么嘗過失敗的滋味吧，所以才如此激動。那時，我的傷口一陣陣的疼，不過還是以第三名平復了它，我的眼眶里閃著淚水，在陽光下閃著光，如浪花。可是，我閉著眼，緊握拳，想著堅強，我要堅強！
這是一顆閃閃的珍珠，教我堅強；這是一朵香香的鮮花，叫我強忍，我還是想說，堅強，我曾經堅強，不管狂風，不顧暴雨，不會流淚……
我也曾半命題作文 篇7
星期天，媽媽幫我買了一套少年版《意林》，我很喜歡。這是一本雜志，圖文并茂，里面有意思的、吸引我的小故事、漫畫、笑話可多了！《我曾是“線下生”》就是其中一個讓我感動的故事，講述了一個名叫代清的小女孩中考失利后，進入一所重點高中，成了一位匿名“線下生”。她自卑地守護著這個秘密，后來被同學發現，受到同學的嘲笑。她沒有氣餒，發憤圖強，刻苦學習，將許多“正宗嫡系部隊”甩在了身后，用優異的成績向大家證明了自己是強者！代清的故事讓我想到三年級第一次數學測驗后發卷子的那節寫字課。“潘瑩瑩95，耿文琪90……”老師在講臺上報著分數，我在位子上忐忑不安。“從早上8：00往前數十個小時，是。”
在鐘面上倒著數過去，不就是晚上10：00嗎？老師偏要讓填“22：00”，也不知道是誰發明了24時計時法，又難又煩。考試時有好幾題我都糊里糊涂的，我能得多少分呢？“林儀，71分！”陳老師突然抬高了聲音，我的腦子頓時一片空白。
很長一段時間，我看見老師發數學卷子就手發抖，腳發軟。從那以后，我上課不敢開小差了，認真聽老師講每一道題，把每天的作業當成考試，爭取做一題對一題。我把錯題記在一本本子上，經常看看、想想、記記。功夫不負有心人，應用題競賽、期中、期末考試，我的成績一次比一次好。我的數學曾考了71分；我在唱歌比賽中曾獲得年級一等獎；我在英語朗誦比賽中曾獲年級一等獎，但沒有出線，失去了參加區英語朗誦比賽的機會；我在音樂課上曾吹奏長笛，受到老師和同學的稱贊，從此努力練習長笛……媽媽說：“過去屬于死神，未來屬于你自己。不管我們過去曾是經歷過什么，在新的`一年里，我們都會回到新的起點。只要明白“勤能補拙”的道理，就會有燦爛的未來。”我把它寫下來，與大家共享。
我也曾半命題作文 篇8
打開我的記憶大門，里面的記憶就像天空中閃爍的星星一般，數也數不清。可最讓我記憶尤新的，還是那件事。
也就是一個暑假里吧！妹妹和我，還有幾個小伙伴一起出去玩。剛好路過一個小花園，里面的花朵競相開放，使得我們情不自禁想進去看一看。我們幾個人偷偷地跑了進去，準備采一些花放在家里。
我挑了很久，終于發現了一朵含苞待放的小花蕾，粉撲撲的，好美呀！我蹲下來，仔細的看了這朵花，準備采下來，可能是太美了吧，我猶豫了一會兒，到底應不應該把它采下來呢！我做出了決定：“采！”可這時妹妹卻搶先了一步，迅速地采下了花苞。我大發雷霆，立刻與妹妹理論了起來。
“還我的花，搶你姐的花，哼，來人，拉出去‘斬’了！”我生氣的說。
“不還，上面又沒有寫你的名字，誰說是你的？到誰手里就是誰的！”妹妹不屑一顧的回答到。
“是我先看到的，俗話說的好，先來后到！”
“哼，平常跟我搶玩具我還沒說先來后到呢，現在倒說了，我就不給你！”
“反正那花是我的，快給我就是了！”
“不給，不給，就！不！給！！！”
我生氣了，立刻和妹妹動起手來。旁邊的幾個小伙伴嚇壞了，立刻去找來媽媽。妹妹見了媽媽，立刻扮起了哭腔，還說：“媽媽，姐姐欺負我，還搶我的.花！”然后大哭起來，賴地不起。媽媽著急了，什么都不問，就訓斥我：“你多大了，妹妹才幾歲，你欺負妹妹不覺得丟人？平時搶玩具不讓著妹妹也就算了，一朵花也跟妹妹搶，多讓媽媽失望啊！”媽媽氣憤地說。
“不是！明明是我先看見的，應該是妹妹搶我的東西，您怎么能這樣呢？”“啪”，還沒等我說完，一記耳光已經打在了我的臉上。頓時我那委屈的淚水一個勁的流了下來。原本以為媽媽會多問幾句，可是卻沒有想到……
這是我第一次受委屈。
我也曾半命題作文 篇9
降生在這個世界上，一個人也許一無所有，但他絕對有一樣東西，那就是煩惱，而我，曾經認為煩惱是無法改變的。
煩惱即是痛苦，而這種痛苦似乎是永遠無法改變的，古人似乎也如此認為，“人無遠慮，必有近憂”，必竟，煩惱太容易產生：有了過錯回憶起來就是煩惱，知道了厄運惦記起來也是煩惱；不盡善的事情做起來更是煩惱，而這種痛苦卻是無處不在的。
我一直認為煩惱是無法改變的，直到我讀了那篇文章，坐在書桌旁發呆的我突然心血來潮，將眼前的一本雜刊翻開，鬼使神差的翻到了那一頁，雙眼定格在那篇文章上，這是一則故事，故事是這樣的：古代的中國有一個朝代，叫做唐朝。這個朝代的歷代君王十分注重佛教，于是在北方一代建立了許多的太型佛院、祠堂和神殿，而在古代的太行山上有一座古老的禪院，佛堂中有一位年齡很大的宗師，名叫普明法師，有一天法師要外出講法，于是托自己的大徒弟來照顧自己的東西，其中就包括法師十分喜愛的那盆菊花，法師吩咐自己的徒弟悉心照料，待法師走后，幾個徒弟剛開始對花還很周到，可是過了幾天后竟忘卻了。可想而知，當法師回來后，見到的只是一盆枯萎的腐菊，徒弟們都誠徨誠恐，不料法師只是笑著說話：“我當初種它的目的，不是為今天而哭泣的”。
多么深刻的`寓理！我不是為煩惱而去干這件事的！這樣的回答，這樣的態度！連煩惱也會蕩然無存的。
人們常說，智者常樂。智者為何常樂？何為智者，頭腦明智，胸懷寬大，明察事世，大智若愚，大巧若拙。智者的理論在于要想擺脫痛苦，那就是不專意做作，不拘于功名利祿。得之，水到渠成，不刻意追求，失之不屬我，以不爭而達，以無為而達，故爾智者常樂。
諸位知道荀子的理論嗎？人生在世，不一定非得有所作為，一人在世故應有一人之業，但有達或無達對事世皆不影響，于其勞心費神為名而起，不如樂己一人，執坐孤舟。
我曾經以為煩惱是無法改變的，如今看來這在于我們勢利或淡泊灑脫的眼神。
我也曾半命題作文 篇10
“咕！”
肚子又不爭氣的叫了起來，可惡，為什么肚皮比頭腦有更好的記憶力。
我望著那輪漸漸西垂的紅日，夕陽的余暉把我身后的影子越拉越長，顯得孤零零的。又扭頭眺向那我永遠也描繪不出來顏色的天空，不由得感到心煩意亂。
“家中現在該吃飯了吧！”我慘淡的把嘴角一抿，讓思緒隨著那若有若無的風，飄向前幾個小時所發生的事情中。
“砰”
媽媽狠狠把門關上，用那張陰的可以捏出水的臉龐面對著我。
“干什么去了？”“沒，沒干什么。”我支支吾吾的回答道。
“沒干什么？你也不看看現在幾點了……”媽媽又開始了她的那一番讓我耳朵都起繭子的“長篇大論”。聽著她那仿佛毫無休止的嘮叨，我不由得犯起了嘀咕：不就是出去玩的時間久了點嗎，你至于嗎。我偷偷的用眼瞥了一眼墻上的鐘，快到和同學約定的時間了。趁著媽媽喝水潤喉的工夫，我趕緊套上鞋，剛想躥出門去，卻被媽媽一聲大喝嚇住：站住，又想跑，如果你走出了這個門，你就別回來！聽著她對我的威脅，積壓了多日的不滿終于壓抑不住。我冷冷的`吐出一聲“好”，轉身，消失在夕陽的余輝中。
“咕！”
肚子又不爭氣的叫了一聲，打斷了我的思路。
“不管了，先找點東西填飽肚皮再說。”沒辦法，當初因為一時沖動，卻忘記自己囊中羞澀，口袋里比臉還干凈。正當我考慮著如何把胃哄乖之時，一輛電動車疾行在公路。我嚇了一跳，趕快躲了起來，在車上坐著的，不就是剛才和我吵架的“冤家”嗎？
我望著那漸行漸遠的身影，神情不由得恍惚了一下，毫無疑問，媽媽是來找我的。那輛電動車載著我的童年。看著那個略顯佝僂的身影，我不禁鼻頭一酸，兩顆亮晶晶的東西落在了地上，我長大了，母親，老了這兩滴淚，一顆為了媽媽，一顆為了我的沖動。
前面一片黑暗，什么也看不到。
也不是啊，天亮了，也會很美的。
我也曾半命題作文 篇11
如果給你一臺時光機，你還有勇氣回去嗎？——題記
靜夜。鋪開稿紙，臺燈柔軟的光靜靜灑下，慢慢揉成一條長長的細線，任由它牽引我進入回憶的漩渦。
即使是現在，無聊時出了家門走到那條熟悉的道路，還是會抬頭看看那幢任然挺立的房子里有沒有你。只是你家旁邊忽然聳立的屋子阻礙了我的視線。這樣的行為在你的眼里是不是很傻？我知道我泄露了心事。這也許是當初留下的毒癮，學會一件事很簡單，可要忘掉一件已經成為習慣的東西，就像老爸戒煙一樣，還是會止不住的復發。
現在我努力地去做任何一件事，努力去學習，努力的生活，學會勇敢地認識新的朋友，努力去掉生活中你的影子。常常面對鏡子，笑著對自己說沒有你我一樣很棒，生活中沒有你這個朋友我還是可以獲得很多快樂。可是，笑著笑著卻比哭還難過，原來你早已在我的記憶里種下悲傷，待你離開的那天就會發作。原來你早已下定決心獨自面對你的以后，只留下我一人傻傻糾結過去。
初秋的日子里，已經有點微涼。空氣里早就彌漫著桂花的香味，甜的想讓人咬一口，咽下去才發現還有點澀澀的味道。一起玩過漂流，打過水仗的地方現在走了邊洗衣邊聊天的婦女。蕩過秋千的樂園里多了一群孩子嬉鬧。曾經挖過番薯的地里早已有了農民伯伯勞動的.身影……漫無目的地游蕩，我才發覺我和你的回憶已經被磨得不知何處，就連你，也被饋贈給了前方不曾停留的時代。夕陽下，樹枝留下斑駁的碎影，碎了一地的回憶，一地的曾經。濕潤著，彌漫著，花的香味，也染上了秋的悲傷，聞著有種想哭的味道。
前方只留給我一個深邃的背影，迷茫著不知該守著一地的回憶神傷，或是大步走向前方，召告著“回憶只是過往，曾經就是曾經”。樹影下定格了一個女孩數花瓣的模樣，“忘記”或“不忘記”。最后一片花瓣，陰影下看不清楚的表情。
收拾行裝，粘好回憶鎖進心房。不知多年后再次回憶過往，會不會后悔，會不會再次想念曾經。現在我只看到了那夕陽下昂首前行的女孩，一路上留下一串長長的影子。
深夜。筆落，終結。
我也曾半命題作文 篇12
笨重的時鐘帶走了我們嬉笑的光陰，卻再也回不到從前，曾經的點點滴滴，飄蕩在蕭瑟的秋風里，只是回憶……
——題記
秋日，秋風，秋景，秋天總是那么令人傷感。一個人再次踏入曾經生活了三年的初中校園，一切仿佛都還是那么熟悉，卻又那么陌生。教學樓還是原來的教學樓，教室還是原來的教室，周圍的花花草草仿佛還是原來的樣子——與記憶中的一樣，只是再也沒有了曾經的感覺。四周靜得出奇，沒有朗朗書聲，沒有嬉戲打鬧，沒有歡聲笑語，只是一片寂靜。一陣風吹過，幾片葉子輕輕飄落，在空中翻轉著打了幾個旋兒，然后落下，靜靜地躺在地上，仿佛一切都想開了之后的釋然。
一個人走過曾經教室的窗前，望望曾經的講臺，曾經的黑板，曾經的桌椅，還是那么熟悉，那么親切。突然好想回到從前，回到我們一起奮斗過的地方。那年，我們是同桌，是知己，是”戰友“，我們一起為中考努力過，為夢想奮斗過。記得那時的我們形影不離，下課一起手牽手去WC，上課時背著老師偷偷吃零食，午休時悄悄談說不完的八卦。秋日的陽光夾雜著美好的回憶，透過窗子，映在昔日的黑板上，仿佛映出了畢業時我們一起寫下的名字；照在課桌上，似乎照出了我們曾經刻下的友誼地久天長的誓言。
回憶之門一旦被打開，便如波濤般洶涌而來，從前的每一個畫面都令人無法抗拒地清晰浮現在眼前。操場上的.那幾個雪堆，仿佛穿越時空出現在眼前，我們曾一起把雪花團成一個個雪球，帶回教室，看它在溫暖中漸漸溶化，溶成一灘水，化成永恒的美好。
畢業那天，說好了我們不哭。可一曲《祝你一路順風》把我們本就柔軟的心徹底摧毀了，一個擁抱便代替了所有的告別。
在這里，我們一起哭過，一起笑過，一起感受過友誼的溫暖，一起體味過失敗的難過，一起分享過成功的喜悅。時光飛逝，我們長大了，走出校園，才知道我們想家了，這個我們共同的家已成為永久的牽掛。
不知不覺，已走出校園，回望這承載了我們三年青春的圣地，我不禁感慨萬千，淚流滿面……
青春不需要轟轟烈烈，有好友的相伴，有簡單的微笑，有單純的面孔。
走過曾經，才知道曾經的美好，才懂得珍惜現在……
我也曾半命題作文 篇13
曾經也只能是曾經。曾經有那么多說過要永遠在一起的人，等我轉身再去尋找他們的時候，卻發現物是人非。我找到的再也不是當初那在一起沒心沒肺瘋狂的朋友，即使我還心存幻想，即使我依舊那么天真，現實始終是那么霸道。
現實說：“我就是真理。上帝、耶穌那只不過是美好的遐想，誓言、承諾那只不過白癡最好的代名詞。曾經我們被人叫做瘋子，我們無所謂，莞爾一笑說“謝謝”；曾經我們一起惡作劇，被老師發現后沒皮沒臉的說“最后一次”，轉身繼續“犯罪”；曾經我們一起在夜晚逛鐵路，讓門衛找到抓狂……有太多太多的曾經
思，你一直以自己是金牛座而自豪。你說許嵩也是金牛座的，曾經還一度為《星座書上》里那句詞忿忿不平，你說“金牛座這么好誰配不上啊”。是啊，金牛座真的很好。你很摳，還記的我讓你幫我畫副畫，你說畫紙要我自己買。結果你把那副畫當做生日禮物給了我，為此我很氣憤，真的很鄙視你，你卻不以為然的說“指不定以后我會出名，這畫會漲價呢”。我無可奈何的閉了嘴。
就是這樣，我們天天會為某些事斗嘴，卻越吵越近，在我最失落的時候是你陪著我。那時候我們總分兩派，你喜歡拉美西斯二世，我就喜歡圖坦卡蒙，你喜歡馬雪陽我就極盡的貶低他。雖然我們總這樣，但我知道你不會在意，反而會喜歡，所以我肆無忌憚。
雯，其實你這人挺花心的，我們沒有當你面說過，但背后卻總在說。你總喊我狒狒，喊思紅眼狽，我總喊你金剛，思總喊你白眼狼。記憶中你很愛哭，記得那次你在qq上找我說被網游畫面嚇哭了，你和龍分手的時候好像也有哭過。你很少和我們說實話，我們對你的話總是半信半疑的。
說回憶太矯情了，有時挺佩服瓊瑤奶奶，總是那么的……煽情。有時想哭了就去看瓊瑤劇，別人問起就說被感動了。其實誰信呢，現在有幾個90后被瓊瑤感動，說那話的.時候覺得自己挺可恥的。沒辦法，誰讓咱不敢明目張膽的哭呢，活該被自己噎死。
失去的已失去，追回的也沒有當初的情愫。在一個人圍著操場轉時，唯一想到的就是我們逃過班主任的監視去逛校園。那是最腐敗的時光，也是再也臨摹不了的時光。
我也曾半命題作文 篇14
天，是蔚藍的，陽光普照著這片大地。我們一起去尋找遺失的那些歡樂。
我們六個，充滿著任性，充滿著歡樂。任微風吹打著我們，那可是一種很舒服的自然按摩額。在風中享受著，我們忘卻了自己。笑是我們唯一的表情；快樂是我們唯一的心跳節奏。我們找尋可以獲得自由的地方，在那，我們看到有河水的微微流動，我們迫不及待地奔向那里。
好陡的路，泥巴中夾雜著小石子，旁邊有些零碎的小草，點綴著這一片荒蕪的路。一個急轉的彎道，右邊是一個遺棄的碼頭？不，是一個還未建起的碼頭。這里有一大片亂石堆，真怕在某個地方出現可怕的骷髏。其實，還有點敬佩那些小草，盡然在這樣的環境中，都還能如此堅強的生長著！
左邊是一片不大的沙灘，可，裝我們，足夠了！那蕩漾的河水波動著我們的心弦。此時此刻，怎能不去感受一下河水中的溫度呢？于是，我們這樣做了，脫掉那禁錮我們雙腳的鞋，踩在水中，腳下是軟軟的泥，有點下陷，整個人都像要掉下去一樣，可在泥土中卻還有溫暖的感覺。似乎是我們打破了這原本的寧靜，清涼的水被我們掀起的泥沙所攪合，渾濁的像是在森林里迷了路。那不安的感覺過去了，這時，我們站在一大塊石頭上，陽光在水中波光粼粼得，跳著動人的舞，我們的腳也耐不住寂寞，也隨之而動，我們嬉戲著，跑到岸上那片天地中感受自由。
我們玩累了，就地而坐，或是舒心的躺下，絲毫不會在意此時的我們是否像個泥孩子，因為我們是快樂的`。偶爾，有一行行的白鷺從我們眼前劃過，飛向那天際，一條線，一個點，到最后的消失無蹤，一切都是那么的美好。對岸那一片青山，讓人心曠神怡，如綠屏，放映著無數安靜、動人的電影。一切都要結束了。
他們，又要走了，真的好舍不得，這個秋季，少了他們的聲音，少了他們那熟悉的身影，意味著什么呢？意味著我失去了最純真的笑。現在的一切都變復雜了，我，要怎樣解決？他們離開了，我，好不習慣，還在丟不掉對你們的依賴。
如河水一般，一切都似水的流去了，只是我還記得那些曾經。尋找到的幸福，我們的曾經！
我也曾半命題作文 篇15
夏天已逝，正值爽秋，令我期盼已久的國慶假期也如約而至。在我看來，這八天無疑是我“度假休養”的好機會。可是這個國慶節卻是最有意義的八天。
假期剛至，父母便帶著我和維尼前往家鄉。爸爸說那兒空氣清新，海風吹來還夾雜著青草混泥土的味道。
10月2日晴
只感覺一陣冷風向我吹來，我一個激靈地爬起來，揉了揉還未睜開的雙眼。微微睜開，便看見爸爸的“謎之微笑”，一種不好的'感覺漫上心頭。細細想來，昨天我好想答應了父親今天要練習騎車。被迫刷牙洗臉吃早飯。剛下樓，看見爸爸推著兩輛共享單車向我走來。我的騎車技術很差，一臉委屈央求的表情望著爸爸。從爸爸堅定的眼神中看出了“不行”兩字。這一個早晨，父親雙手托著我座位，扶著我騎行。爸爸累得大汗淋漓，我的騎車技術也大有提升。這共享單車騎著也非常舒適。
10月3日—10月5日晴
現在我已經不用父親幫助了。每天清晨，父親與我一起騎行5公里，仍然是用著共享單車。每天騎行的時候，父親都會帶我去不一樣的地方。這幾天，我便游玩了父親小時廠區嬉戲的小河邊。我也感悟到了何為“潭影空人心”的境界。這共享單車不僅輕便，而且幾乎到處都有。一下騎行5公里也不在話下。共享單車的到來，也讓人們方便了不少。
10月6日晴
明天就要回家了。今天父親說要我和母親，還有維尼去一個特別的地方，仍舊還是5公里。這次——是去海邊。我記得我小時去過那兒。那兒有黑色的沙石堆積成的沙灘，可以下去抓小魚。但父母都不允許我和維尼下午玩。這時，父親告訴我：漲潮了！
黑色的沙石雖被水浸泡卻依舊堅強。四面八方的潮水撲打而來，宛如浩蕩大軍上戰場。
父親說，潮水每一次后退，是為了更有力的前進。
母親說，我也是這樣，堅持不懈，學會騎行。
我想：維尼也是這樣，經過歲月的磨練，也會成為強壯勇猛的大狗。
回憶這5天，一共騎行了25公里。回頭看看，原來我已經騎了這么多路，看了這么多風景。
中國也是。經過歲月，科技在進步，便利會涉及到每個人，也逐漸改變著人類的生活理念。中國加油！
我也曾半命題作文 篇16
我是一個十五歲有著美麗稱謂年齡的孩子。二十一世紀的第一天，我出生在南部的一個鮮為人知的小村落里。兩年前，我以高分進了重點班就讀，然后在那里度過我整整三年的初中生涯。
由于我是重點班的學生，所以必須住校。這就意味著我每天都得穿梭在教室與宿舍之間，忍受著學校難吃的飯食和每一個孤獨的夜晚。每個周末回家，媽媽都會準備好可口的飯菜迎接我，而我卻什么也做不了。
我想我可能真的有點累了。那一年我升入這個重點班時我就知道要非常非常努力地學習，于是我拼命地看書做題想要延續輝煌。我是我再也不是從前那個可以常常拿第一的小女孩了。現在我的成績不再如以前優秀，當那些名列前茅的同學上臺領獎時，我永遠都是臺下的觀望者。
媽媽總是對我說你要努力學習將來才有好的發展，而我總是沉默著不說話。我很希望在不久后的中考我可以再交給媽媽一張驕傲的成績單。那時媽媽一定會笑得很燦爛。
小時候，我很貪玩，作業一次也沒做過。可是還是年年考第一。做了很長時間的班長，很得意得帶著紅紅的三道杠。參加了許多亂七八糟活動，獎狀也領了許多。所以直到現在我的名字在老師心目中依然深刻。即使在最后那幾天我做掉了好幾本練習冊，我也依然很快樂，因為我知道我一定會進重點班。
可是現在，我已經沒有從前那樣的自信了。
我每天為了成績埋頭苦干，只為了爭取名次表上細微的攀升。我一刻都不敢放松，因為我很清楚的知道自己不是那種跌倒后拍拍土重新站起來的人，所以即使停下腳步，我也不會坐下休息。我怕我一旦倒下，就再也站不起來。
今天我在回家的`路上看到了一個剛放學的小女孩。她笑容清澈，踮著腳尖蹦蹦跳跳的，一直講著老師夸獎她的事，可愛極了，后面跟著她年輕美麗的媽媽。我一直看著他們經過我的身邊，年輕的媽媽驕傲地摸摸小女孩的臉蛋，一臉慈愛。然后我聽到她說，真是個聰明的孩子！我突然想起來很久以前我也是個聰明的孩子。只是，她已經被我遺忘很久了。
時間在不斷地變化。有些事，不管我們如何努力，回不去就是回不去了，那些美好的曾經隨著風的方向永離……
我也曾半命題作文 篇17
“曾經”如脆薄的窗紙經不住記憶的風，也似離離的野草，生生不息。每個人都會經歷那如青色檸檬的季節，愛情和友誼，那時我們是怎樣詮釋它們呢？
關于愛情，是－傳說，可以說是咫尺，也可以說是天涯，而我只不過是由咫尺向天涯漂過的一個人。在升入初中以前，媽媽就對我說：“不要有任何的想法！”當然，我知道戀愛不屬于現在，畢竟再乖的孩子也會有自己的想法，曾經想過，假如，我是說假如，有－個疼愛我的大哥哥，像照顧boby似的照顧我，我－定會傻傻的沉醉在愛的味道里。
每當我看見校園里的男男女女在－起高興的戀愛時，心中充滿了羨慕，可我又看到為了愛情而犧牲生命的人太傻了，我知道，當你為對方付出了真真切切的愛，最后被傷的傷痕累累。或許是我們太小，現在不懂得愛情到底是什么？或許年少的我們想體驗戀愛中的幸福，但這戀愛后的傷痛誰買單呢？明知故問，當然是身邊關心你的人。曾經戀愛的日子都成為我們永遠回不到曾經的起點，就這樣讓我們背道而馳回望不可挽回的距離，過去的就成為親切的回憶，被愛所傷不要悲傷。原來，談論愛情也要分時間段，它的身上長滿了玫瑰刺，而我們卻太羸弱，根本禁不起折騰的。但我相信“距離產生美”上帝送給我們的'禮物最最純真的是友誼。
“記憶”是個玩弄人的把戲，越是想忘記卻又記得深刻，越想記住他的面龐與肌膚，卻是一片空白。我摸索著關于“記憶”這個詞的記憶，卻發現根本不存在什么給我描述與記憶，而我只不過是在這里的游蕩者，但又覺得它在明晃晃的搖擺。
曾經，我在冬天撒下幾粒不知名的果種，盼望有－天看到它的身軀在陽光下生長，等了好久連個枝丫都沒有發育良好，有些東西強求是不可以的。
曾經，甚至毫不猶豫地否決了－份友誼，她說只要你快樂什么都可以，我每天孤零零地徘徊在樹下，久久才知道有些東西失去了才知道美好……
青春的車站是沒有回程票可買，它－如檸檬味的易變，不會留下什么，最多是耳邊掠過的幾絲零碎的清風，填補的只不過是一滴滴飽含艱辛的淚水。“曾經，”實際上很值得懷念，只要我們能打開那扇大門！
我也曾半命題作文 篇18
時間剝蝕了屋頂的琉璃，韶華褪盡了庭柱的朱漆，過往的一切隨時光消散到遠方，而時間就像一大滴松脂滴落，將一切封存，連同我那過往的青春，那些令我感動的曾經。
曾經我怯生生地走進那個向往已久的校園。時間就像剛出屜的饅頭，飽滿且熱氣騰騰，對一切事物都充滿好奇，對自己的未來充滿無限的憧憬，日子就這樣不緊不慢地過著，雖然知道前方的路會越來越難走，可我們還是朝著那個涂滿如凡〃高畫作般妖冶色澤的結果義無反顧的奔去。
可是，有一天，我們邁入了成年的門檻，曾經的一切對我們而言仿佛都那么遙不可及了，它隨著時光向遠方加速離去，而我們只能在原地傻楞楞的看著它歸為圓點，化為陌生，青春成了別人專屬的字眼，我們是怎樣的一副面容?
我們不能從此刻開始倒退行走，回到滄惶流離目光迷茫的曾經，唯有在心底緬懷，緬懷那些令我感動的曾經，那些已不再屬于我的青春…
曾經的我們張揚、敏感和矯情;曾經的我們單純、勇敢和迷茫;曾經的我們相依、相伴，為了夢想奮力拼殺;曾經的我們像未經雕琢的頑石，出露鋒芒;曾經的我們對一切充滿好奇，對一切充滿渴望;曾經的'我們相信我們有改變時間的力量;曾經的我們以為青春的路很長很長;曾經的我們……可是，我們忘了，生命的本質是帶有微疼的流逝啊!在此刻，我們是多么懷念那些不再屬于我們的曾經!那些如琥珀般晶瑩的記憶，我們為自己曾經的張揚感動，為自己曾經的單純感動，或者，什么都不為，只為“曾經”感動。“曾經”，寄托了我太多太多珍貴的記憶，“曾經”之為“曾經”，是因為它如我們無法阻止一般邂逅，老的如同天邊的蒼山秋水，也帶走了我年少時的夢想，讓我更多地看清了時間的力量。令我感動的曾經，讓我為自己已逝去的青春感動，為自己曾經的年少迷茫感動。
令我感動的曾經，它教會我勇敢面對：少年當有少年狂，涉昆侖，笑呂梁，十年磨劍，他日試鋒芒，霜刃出鞘寒光凜，斬莫邪，斷金剛!令我感動的曾經，我會繼續帶著感動上路，守望那一輪新的太陽!
我也曾半命題作文 篇19
“六年怎么過得那么快呢？我都忘了這是什么時候了……”我一張張翻著曾經的照片，回憶著過去美好的六年，它們就像車窗外沿途的風景，轉瞬即逝，美好而又短暫。
當我翻到一張照片時，我愣住了。那是我穿著軍訓時的軍裝，手拎著一個裝滿生活用品的臉盆，正準備出發的照片。頓時，無數回憶連結……
五年級上學期剛開學不久，我們去軍訓。坐車來到軍訓基地，一下車，我們便感受到了軍訓的嚴肅氣氛。教官二話沒說，便讓我們在烈日炎炎下站了一個多小時。好不容易熬完了這一個多小時，又去學疊方塊被子，學完了又去寢室套被套，一刻不能停。
我記得，我跟孔子琛是我們組的組長，吃完飯后要洗全組的碗。但是我們依舊很喜歡當組長，因為組長吃飯之前可以少在太陽下站一刻鐘。這在軍訓的時候可是件大好事，洗碗算什么！我還記得，開飯時每個人都要在三秒鐘之內脫帽，并將它塞入腰帶。每次這三秒鐘，食堂里都是一片手忙腳亂。但是沒有一個人說話，都是一副嚴肅的面孔。
我更記得，軍訓時是如何唱軍歌的。在學校里訓練時，老師最注重的就是唱得好不好。可是到了這里，軍歌根本不是用來唱的，而是用來喊的。拼盡全力喊出來的歌都變了調，可是教官仿佛聽不見，還兇巴巴地說：“大聲點！”到后來連自己都不知道在唱什么。
最令我難忘的是軍訓的晚上，那是一天中最輕松的時刻。同學們都早早地洗完腳，刷完牙，趴在床上看書或爬到別人床上去聊天。嚴厲的張老師不在我們寢室，所以我們都放開了玩鬧。六年來我們是第一次睡在同一個房間里，也是最后一次，更是唯一的一次。一到熄燈的時間，我們就飛快地收拾好一切，躺在被窩里。若是睡不著覺，就在黑暗中聽著同學們的呼吸聲，聽著聽著，便會忍不住笑起來。早上還沒到起床的時間，大家就借著微弱的亮光看著對方。房間里彌漫著我們的.友情。
這些事情是如此美好，令人難忘，但如今也只能把它們稱之為回憶了吧！我是多么想念我們共度的點點滴滴啊！此時此刻心中升起一絲惆悵。曾今的時光再一次在眼前浮現，我只是清清楚楚地記得，那些照片都記錄著我們的歡笑與淚水，承載著我們的友情。雖然不能永遠做同學，但是我會想念我們的曾今，會永遠記得那份不曾消逝的友情……
我也曾半命題作文 篇20
曾經的我們什么都不懂，曾經的我們只有天真。
在我們不經意的談話中就會發現，我們經常提起曾經，只是不知道現在的我們是怎么了，對曾經的記憶那么不公平，把曾經的成功記到現在，而忘了的只是曾經的失敗。是我們太虛榮了嗎？只愿意生活在童話般的世界中，接受成功與贊揚，卻不愿意生活在現實中接受失敗與挫折。
發現了嗎？我們失敗的時侯，會黯然傷神的談起曾經的成功，而我們成功時，還是會神采飛揚的談起曾經的成功，好像現在的一切都已經不重要了，我們只有曾經就夠了。而當我們互相比較曾經時，誰又想過現在？大人們都說曾經的只是曾經，不能代表現在，那時我們只是敷衍了事的回答著，可是在我們的意識里，人生這張白紙中已經擠滿了曾經，可為什么我們不能擦掉曾經，讓現在在紙上擠滿呢？
還記得讓中國人感到驕傲的中國女排嗎？當她們第一次奪冠時，整個中國都在為她們歡呼，那時她們的成功不只是她們的驕傲，而是我們中國人的驕傲，但就是因為忘不了那時的成功，讓它轉變成現在的驕傲，在亞洲錦標賽時，中國隊竟然輸給了日本隊，讓所有中國人大失所望，當中國女排反省自己的失利時，她們的教練告訴她們說：“從領獎臺上下來，一切都要從零開始。”就是教練的這一句話，讓中國女排從新振作了起來，她們忘記的曾經的輝煌，再接再厲，贏得了中國史上第一次五連冠。這種榮譽不單是因為女排姑娘們的刻苦訓練，還因為她們忘記了曾經的輝煌，才取得了更加優異的成績。
時間一分一秒的'在流失，過了這一秒在下一秒來說就上一秒只是曾經，不論這一秒我們有多成功，過了就只能代表曾經的我們。
淡淡的留住那些曾經的記憶吧，我們還要走很長很長的路，還要在人生的紙上寫下許多現在的成功與失敗，而那些曾經的成功如果不能變成對現在的激勵，就把它忘掉吧。讓我們的記憶只保存現在，讓曾經的一切統統都歸零。
留下現在，帶走曾經，讓我們追逐現在的成功，讓我們的現在在夢想的路上前進，讓曾經的成功不對我們現在造成影響。讓我們現在認真的書寫美麗而又寶貴的人生吧！
我也曾半命題作文 篇21
驀然，想起我的曾經……
我抬頭看天，比以前更藍了些，我抬頭看云，好像更富有生機了些，但我還沒意識到春天已經來了，我仍然把自己包裹得像個厚實的熊，春天早就被我遺忘，要不是我身邊發生的一切變化，我也許真的不會意識到，春天，就那么來了，神態自若……
今天，我寫完作業，輕輕悄悄地走出去，茫然的，看著我眼前的一切，草地忽的變綠了，柳樹忽的發芽了，就連馬蹄蓮，也忽然間的盛開了，我驚然的望著眼前的.一切，仿佛自己看錯了，以為自己花了眼，心里卻笑話自己：怎么會連這個也沒發現呢？我不知道為什么以前的我從未發現這一番景象，也許之前的不善觀察確實讓我忽略了很多，我不知道我錯過了多少個這樣的春季，但多少我還是慶幸自己今天發現了如此一番美景……
這讓我回想起從前，想起從前，我與知心好友曾坐在這樹下促膝談心，歡聲笑語曾充斥著這片小小的土地，而我卻再也不想回憶，畢竟那是很久以前的事了，況且，我們之間的關系也不怎么樣了，即使是努努嘴向對方笑一個，也只是強顏歡笑，我們之間像是樹立起了一堵無形的墻，隔閡在我們中間，我們兩個都不愿意先向對方道歉，這一點上我們都很默契，我們曾經無數次幻想我們自己向對方道歉，回到以前。可幻想它就是幻想，誰又有這些辦法能讓它變成現實呢？只有自己罷了……
我不想再回首去看的曾經，發現我的回憶，大多數是彩色的，只有我們相遇的時光，被涂抹上了黑白的色彩，我們也一同被禁錮在這種黑白的色彩里，誰都沒有心思和時間去找到這種黑白色彩里的突破口，我們就這么一同保持著沉默，一同跟對方保持距離，并且，一同想要忘記這段不愉快的時光，可是，時間帶不走它，忘也忘不掉它，這段從未被我忘記的回憶就放在我腦海的塵埃里，我把它埋進最深的灰塵里，我甚至想要把這段記憶當成玻璃，摔成碎片，散布到各個角落，讓我永遠也找不到，讓我永遠也拼接不起來……
今天我能想起，全靠我的回憶，我把這段時光恰好的埋進時間的塵埃里，今天又恰好的把它拿出來，也許，不開心的事情也需要回憶，也需要記起，只有那樣，在遇到這樣的事、這樣的人，就努力去珍惜，別讓他再變成一段黑白的，被禁錮的回憶……
我也曾半命題作文 篇22
時鐘滴滴答答走個不停，他努力的想忘記曾經的一切，可是卻發現他仍然忘不掉那個瞬間，那個影子依然回蕩在他的腦海。五年了，本該忘卻的，可是在這個月夜卻愈發清晰了。
那時的他不善與人交流，特別是女生，更是不敢說話。記得，那天的她，穿著那件天藍色的衣服、扎著那個發型出現在他的面前，那個瞬間，仿佛世界只剩下了他一個人，她說的什么他并早已忘卻，只記得短短兩分鐘，他沒敢抬頭看她一眼……
同校的一年里，他沒有單獨和她談過一句話，但是，他并不后悔，他只是怕會因為他會讓給她帶來不必要的麻煩。那時還小，老師、家長們總是會嘮叨談戀愛會耽誤學習。
他開始變得卑微，只是希望她能對他笑笑，他也開始慢慢積累，因為他覺得自己還沒有資本說出來那些話，每當他小有成就的時候，他希望她能注意他，可當看到她無所謂的.眼光時，他卻沒了念想。他想，“其實愛一個人不一定要說出來，默默關心不要去干涉她，在她最無助的時候第一個沖過去幫助她，若有緣，時間、地域都無法阻斷你們，有時候一朋友的身份相處或許會更好”。
畢業后，他一直沒能見過她，每當看見和從前相似的環境，他總會想起那些日子，總會幻想著會不會突然和她相遇在某個角落，現在的她又怎樣了呢？
五年來，他越發變得滄桑，而她卻越發年輕了。他始終沒和任何人說起過那些事情，因為他覺得自己沒有資本，還配不上她，即使在別人眼中他已經很優秀。他也慢慢看淡了這些，只是更少言了，他喜歡上了文字，喜歡一個人靜靜的在深夜在網絡上書寫自己、書寫憂傷、書寫那本不存在的未來。橘黃色的燈下，微弱卻滿是溫暖，他想，或許這輩子就這樣了。前天，上她又把他加為好友了，他再次走進了她的空間。他看見了他曾經的留言。是的，他打擾她了，“對不起”他輕聲說道，“當時年少，以后再也不會了”......
寫下這些東西的時候他忽然覺得釋然了，他抬頭看了看天，外面陽光燦爛，該出去走走了。把一切都交給了時間吧，他相信再過五年、十年亦或是更久他們都將會有各自的生活。終有一天，她也將會封存在記憶的深處。他再也不去管人們包括她看到這些文字時是什么表情，其實，他只是想說：你若安好，我便晴天。
我也曾半命題作文 篇23
“從最一開始到現在，我都是選擇的沉默
因為相信時間會說明一切。”
書上說：“沉默是一種最偉大的人格，因為選擇沉默的同時，也選擇了被誤解與不辯駁”
往昔的種種，內心的種種，都讓我無法講出惡毒的話。哪怕圍繞自己的都是虛假的一切和明晃晃的刀劍。
人間萬物，自在來去。
我不是圣人，我有很多的不好。但在講述別人那么多“不好”的時候，也請記得別人曾經對你的.，哪怕一點點的好。”——小四《人間》
那是去年的事吧。喜歡你文字里淡淡的憂傷，每一個字都像慢慢地撫摸著我的神經末梢，讓我了解到了和我一樣喜歡望天喜歡文字卻經常感到孤獨寂寞的你。
也是在去年，那個多風的讓人流淚的五月，讓你，從此丟失了快樂。是那個五月么？
今天，得知工作室的成員都離開了你……
我不能幫助你，對不起，我只能看著我喜歡的人獨自承受痛苦，被痛苦折磨得不能說話，默默地流著眼淚，我只是感到，感到電腦屏幕在我眼前越來越迷糊——因為，這兩個字——“曾經”，不斷地殘忍地出現在屏幕上，不斷地殘忍地刺激著我的淚腺。
你說過，曾經是最殘忍的詞。今天我終于知道你筆下的曾經的殘忍。曾經的孩子，曾經的小A，曾經的hansey，曾經的落落，曾經的晴天，還有不二，小心，清和，痕痕……這一些人，似乎昨天還在你的文字里，而今天，卻頭也不回地來到了另一片天地。不得不給他們一個修飾詞——曾經。
是不是一切被曾經修飾的詞都讓人流淚？
曾經的曾經。
小四，曾經的曾經，你是什么樣子呢？是不是也像現在一樣那么容易受傷？我不愿再去想，看到那些惡毒的語言，我真的不愿再去想象你的心情。那會比朋友的離開更讓人傷心。
小四，你知道么？嗯，真的，從我真正喜歡你的那一刻起，我都沒有放棄你。甚至很多人罵我沒眼，我也不會跟你翻臉。我只覺得，我們是同一世界的人，我們需要彼此。
小四，不要放棄好么？朋友不在還有我們，我們會永遠支持你，即使你在別人心中是惡魔，不可原諒，我們也會支持你。
曾經的曾經，如果你沒有獲得新概念的冠軍，如果你沒有成為作家，如果這樣你會快樂……
可以從頭再來么？
我也曾半命題作文 篇24
1978年至2018年，改革開放已經整整40年了。農民奔小康，一個祖國夢寐以求的遠大理想，一個令人無比向往的英名策略，終于在今天美夢成真了。
我常常聽爺爺給我講那時候的故事。那時候，家里很窮，日子過得很苦，吃不飽穿不暖的。買什么都要票，奶奶用布票買來幾尺布再裁剪，夜晚在凄凄涼涼的豆油燈下，一針一線地縫制成一件衣服，一件衣服還要穿上好多年呢！吃的呢，更不用說了，每年收的糧食根本也不夠吃，還要搭配上野菜和樹葉，只有逢年過節的時候才可以吃上一點點肉。住的呢，都是茅草屋，那時冬天很冷，夜里蓋一床被子，腳凍得沒地方放，只好起來用鹽水瓶子裝點熱水暖暖腳。那時候，幾乎沒有什么交通工具，誰家要是買了輛自行車，那算是富戶了。娛樂更是沒有，記得鄰居郭爺爺家里買了一臺收音機，那可成了稀世之寶了。每逢傍晚，郭爺爺的院子里就圍滿了人，里三層外三層的，可熱鬧了，那是左鄰右舍跑來收聽梅蘭芳講的評書《楊家將》的'。
從原來的黑白電視機到今天的液晶彩電；從原來的舊扇子到現在的電風扇、空調；從原來的油燈到現在的日光燈。
那時侯的醫療條件也差，記得那一年的秋天，秋很已經深很深了，奶奶忽然得了急癥，三更半夜的，平板車太顛簸人了，爺爺索性背著奶奶往醫院跑，等趕到六七里外的醫院時，爺爺的小夾襖全被汗水浸透了。每逢爺爺講起這件事，臉上仍帶著恐慌，而這時的奶奶臉上卻滿是感激和幸福。
爺爺那時候上的是夜班學，白天干了一天的農活，晚上借著星光到村子里的牛屋里去學習，幾塊冰冷的石頭就算是課桌了，一塊土坷垃算是粉筆了，一塊小小的木板算是黑板了，一個大家一致認為有點學問的人算是老師了……“人，口，手，風 馬，牛……”他們在地上寫著，劃著，念著，背著……想想我們現在學習的環境，不禁感慨：改革的偉大啊！
少年志則中國志，少年強則中國強。少年雄于地球則中國雄于地球，朋友們，今天，讓我們要再一次發出——為中華之崛起而讀書的心聲吧！
我也曾半命題作文 篇25
時間的消逝總是在這時光之中小小溜走，那無悔的青春，卻又同樣沒有最初的那一份執著！陪伴在彼此身邊的你，又是否還在。那以往的以往，那不斷的憧憬及向往卻又轉眼之間消失了。童話之中的一切都只是童話，也許這一切的現狀唯有自己深知體會！無論在哪里，都將會只有現在，因為只有此時的此時才是最真實的！因為我們都回不去了，那就認真一次，做到努力，就好！陽光不燥，微風正好。你便會是我的晴天！
從前
從前的從前，也許都將會是腦海深處的一道傷疤！這次次傷害卻又同樣會造成成長的經歷！也許唯有經歷的多了，才會有更美好的明天！那經歷的不斷出現才會讓我們有一個敢于創新的價值觀！那就讓自己失去記憶，至少可以忘記從前的一切過往！因為我們終究是回不去了。那就不必再有任何的心態去記憶過往！只有經歷才會成熟，從前也都將會是一切的浮云！只希望能夠做到現在的自己足矣！眺望這個大自然，只希望這一切的美好都已看穿。無論有任何的磨難，卻都只希望做自己！那個少年依舊在，只是會有不斷的提升及追求。只求永遠做最好！
未來
也許未來的在哪里？你又是否能夠知道嗎？未來說遠不遠，說近不近，十幾年的光陰一去不返，可改變的變化卻又唯有自己甚至。那忽遠忽近的時光卻又早早的溜走！未來很短，那便懂得知足。青春之中的美好卻只在于現在！因為我們都回不去了。那不斷地秋思，那十幾歲的煙火。終究你又會變成個大人的模樣！溜走歲月的同時卻又無法改變現狀！所以說，珍惜的也就只珍惜現在，因為好多事情卻是無法回到從前的！那將會離我們越來越遠！在著腳步的帶領之下，才能夠更好的珍惜這時光靜好。遺憾也中就會成為過往，在哪無影無蹤的.青春之中又將會瀟灑多少個淚水？那不斷的堅持卻只為了以后！創新精神又將如何？回收只是那燈火的街道！盡管那前方的大好光陰不知從何而來，但卻縱然是深火交融的地方！也依舊要勇敢的去試一試！縱然傷痕累累，也都沒有任何的遺憾。雖然成功很難，但功夫不負有心人！依然會相信，未來會更加愛美好，青春的幾年時光，只希望更好的去面對這一切！因為擁有了便會是最好！
我們都回不去了，那就更好的珍惜，足矣！
我也曾半命題作文 篇26
輕描淡寫，曾經的曾經。
指尖劃過的一瞬間，一切以成為永恒。——題記。
再美的承諾也只是曾經，心里反反復復想著曾經。歲月總是無痕，每一次華麗的轉身，都象征著一次結束。結束，成為陌路，世界或許少了一些曾經的色彩。
提起筆，不止從何下手。心里仍是一片茫然，無法得出一丁點思緒。只有沉默，只剩沉默。大概，我的心已經沒有感覺了吧。一顆沒感覺的心，就是一顆死了的心吧。不知為什么，現在想玩點刺激的東西，或許，那可以喚回我的感覺吧。
漸漸地、又是一個下雨天。心情像那布滿烏云的天空一樣，陰沉沉的。直到現在，一句話也沒說，不知道從何說起。只知道，一直走，一直走。直到現在，一句話也沒說，只知道，一直寫，寫到感到疲乏為止。走在路上的時候，沒打傘，讓雨淋。雨點打在臉上，涼涼的，一直涼到心底，透出一絲絲疼痛。仰望天空，在布滿一塊塊烏云的地方，隱約出現一個亮點。霎時想到一句話：誰能停留在紅燈等候，再美終究是過去。的確，轉眼間，亮點由紅轉為綠。
然后，再變成紅。如果，我此時就停留在紅燈等候，讓天空的眼淚洗刷N次。我是不是就能夠改變一切，是不是曾經的`美好就不會變成現在這般陌生，呵。是我在自作多情吧。我們怎能回到過去，過去距離我們太遙遠了，我們也負擔不起這個遙不可及的枷鎖，這對于我們來說太沉重了。
回憶起過去，天空總是藍藍的，好像在跟我們微笑。它從不會傷心，也不會流下任何一滴眼淚。曾經的我們，勾勾手指頭，說好一輩子不分開。但現在，我懂了。美好的東西總不會永恒，到了一定的時間，它就會轉換為悲傷。現在，我的天空總是灰灰的，不添加任何色彩。語言，也沒有太多，只是簡單的幾個字，就讓我感到了孤單。
現在的我們，再也回不到過去。現在回想起過去，發現我們那時真的太天真了，天真的，那好像就是一個夢。各自的生活里，再也沒有彼此的身影了。更多的，只是冷漠。
星星出來了，正向我們眨著眼睛。好了，該畫上一個句號了。這是對今天，也是對過去劃上一個完整的句號。讓它不再流逝。因為我累了，累的徹底。
我也曾半命題作文 篇27
又是一個雨天，細細的雨點打落。我坐在車里，看著路人來去匆匆，不由玩心大起。打開窗戶，我把樹上掉下的果子拾起，然后又一顆一顆擺在地上。就看著那些人一步又一步的把它們踩碎。一下子清醒了，收回目光，你的短信如期到了，勾起笑我盡量把那絲孤單收起，即使你看不到。
我想你說得對，我們都是傻瓜，留戀在過去不愿離開。就好像，這是一個神話般的夢，太過虛幻太過完美。如今，夢醒了，心便碎了，所以，變了，我不再是從前的我了，沒了那些過去那些曾經，我什么都沒了。
走了多久，依舊找不到盡頭。看了多少人，依舊無人回首。如今的生，活再簡單不過。單單純純的沒有城府，也沒有曾經的快樂和歡鬧。總會想到過去的我們一起走過的每一個細節，無論是誰，總會有哀有喜。一直在勸你，其實我自己就沒做到。因為和自己過不去的倔強，把所有的憂愁埋在心底，知道這一刻，再也無法承受。還好有你，所以我的淚依舊不會落下，所以我依然可以在所有面前微笑，不變的笑顏。我知道，你感受得到。我心底的那些悲哀。
她總說我一天多愁善感的`，其實她哪知道，我們的心底是多么無力。他總說我太過叛逆，可是他那知道，我們深深藏起的脆弱。你明白的，對于他們的那種無奈，我想你也而有的。
無法欺騙自己說不再想起，也無法背叛自己去殘忍忘記。可是親愛的，我們可以讓它慢慢的在生命中淡去。那些痛，那些傷，時間是最好的治療。人不為己天誅地滅，這是你說的。當以后再次回首，會發現是多么不值得，那些歇斯底里只不過是不愿放開過去的一種表現，其實早已結束，只是還在自欺欺人，想要一個完美。
討厭自己的懦弱所以才會躲藏，你不用去想別人，自己好才是最重要的，雖然我沒有放下便來勸你，可是悲傷留給我就夠了，我不愿也不想讓你也承受。張揚的我已變的安靜，單純的你不要在變的腐朽。我知道的，無論是世界絕望還是所有人都不見，至少我還會有你；所以你要明白，即使沒了太陽，沒了一切，至少你還會有我。
那些過去那些曾經，累了就放下吧，不要再想，讓時間慢慢淡去。我們都會好的。
我也曾半命題作文 篇28
錯過，也許是許多人的遺憾，甚至有些人的余生都在后悔中度過。但，當你反思這一切，并改進自己，也許就會在下一個抉擇中成功。
這是一場象棋爭霸賽，在星期六的上午舉行。我幸運地拿到擅長的紅旗，上局先來飛車屠掉對方士兵，然后上炮，準備開始車后炮組合。對手見此，似乎不為所動，絲毫沒有留意戰局，而是遠飄到大西洋去了。然而，還未等炮放穩，“砰”，敵軍的'馬直接從后面敲下我的炮。啊！如此絕妙的進攻機會，就這么錯過了。
我發毒誓自己不會再錯過這樣的好機會，可老天爺偏偏與我對著干。一段苦戰之后，我好容易困住了對方的一個炮。對手仍作冷漠樣，把一個士兵懟過來挑釁。是可忍孰不可忍，我立馬用車攻下它。但是，不出三秒，被困著的炮正精準地砸在車上。多好的機會呀！就這么又錯過了。
比賽進入尾聲，我僅剩雙兵一馬，對方仍有雙馬一炮，似乎勝負天平已經倒向了黑旗一方。兩次錯過就能導致一個大過錯嗎？事不過三，我不信還會錯過。出其不意，聲東擊西，暗度陳倉……我似乎有了對策。
我的馬不時直搞黃龍，不時侵擾中原，這令對方的二馬一炮不得不緊緊尾隨，生怕它干壞事。明地里我的馬不停與敵軍周旋，暗地里卻無聲無息地把兩個士兵提前。我的手心流淌著汗水，心臟砰砰直跳，甚至趕馬走的時候手都有點抖，生怕哪一步沒走好，被包了餃子或敵軍先把我將死。這次不能再撲空了，我想，希望對手能一直盯著我的馬，而不時抬起頭來發現我手抖厲害，懷疑我有抽風預兆，就差口吐白沫了。幸好，對方著眼關注棋局，絲毫沒有留意我的異常舉動。
包圍圈正漸漸縮小。突然，對方的馬往回走了兩步，我心剎那間提到了嗓子眼。對方發現我的計謀了嗎？還只是無意之舉？不，不要，我不想錯失它！我馬上提將上，引誘敵人。對方的馬果真轉向，往我這里飛來。
此棋放定，再無失敗之說，我成功抓住了這場勝利，沒錯過它。
人生亦是如此，可能許多次的錯過讓你處于極不利的處境。但若你努力并堅持，終會抓住機會，不再錯過。乘風破浪也許會有時，但最后總是直掛云帆濟滄海！
我也曾半命題作文 篇29
陽光在碧綠繁茂的樹葉上舞蹈，綿長柔和的裙擺拂弄著大地；大地忍俊不禁，生出五顏六色的花朵；花朵發著悠悠的清香，引來了無數蜂蝶竟輕狂……這是我們曾經擁有的，而如今——
遠處傳來“隆隆……”的轟鳴聲，巨大的挖掘機、推土機、塔吊像魔鬼一樣地張牙舞爪，成片的林木在鋼齒鐵牙下瞬間倒下，冰冷的器械從它們身上碾壓，殘損的骨骼深深地埋在地下。松軟的泥土，被深深挖起，又被高高舉起，然后遠遠地拋棄……田野上爬滿了蜘蛛網般的混泥土，耕地上聳立起一幢幢高樓大廈……
住進高樓大廈，爸爸常會憶起他兒時的事。那時樓房沒有這么高，馬路也沒這么寬。然而樓下有寬敞的平壩，壩子上有大大的榕樹，那是爸爸們兒時的樂園。趴地撅腚，玩得再高興，只要聽到遠出傳來的單車鈴聲，他們都會瞬間鳥獸散。居民樓的旁邊有一條馬路，馬路上一支浩浩蕩蕩的單車隊伍過來了，或推或騎，說說笑笑，這是大人們下班了。馬路的兩邊是枝節盤結的大樹，平日，路上是來來往往的行人。在這片綠意盎然的街道上，常有人舒適地側坐在大樹旁，攤開一疊報紙，興趣盎然地讀起來；也有倚著樹干小憩的、閑聊的。倘若你從遠處看，一定會看到在大青樹下讀報的'老年身旁，停放著一輛輛自行車的美好情景……這是我們曾經擁有的，而如今——
高樓林立的縫隙間是縱橫交錯的街道。滿城的車子把街道堵得水泄不通，嘈雜的鳴笛聲此起彼伏；汽車排出的尾氣與工廠的廢氣混合在一起，彌漫在天空中；白色的垃圾自由自在地在城市的任何角落飄蕩……
我趴在窗臺上，看見對面樓的窗臺上，掛著一個鳥籠。隔籠里的小鳥，在歡悅的歌唱，它時而用尖尖的嘴啄著食盒的米粒，時而又扇動著它那彩色的翅膀，翩翩起舞，似乎在迎接春風和陽光。往下看，幾位年邁的老人端坐在樹蔭下，眼睛盯著了象棋棋盤。他們神情沉穩，似乎是在思考著如何破局。其中一位老人輕喝一聲，順勢舉棋，將其布入局中。“完了，又輸了”，另一位老人搖頭嘆氣，頗顯無奈。不過最后他們都笑了，笑容像水紋一樣層層漾開……陽光斜照著小區，美麗和諧！
看著這美好的一幕，我突然想：現在的“這”也會變成“曾經”嗎？
我也曾半命題作文 篇30
太陽似乎灼痛了大地，熱浪撲面，此時的校園很靜，靜到我不由懷念起那曾經的一片喧鬧。
站在宿舍門前的榆樹旁，思緒悄然被拉回一年前嬉鬧在那棵同樣挺拔粗糙的老松樹下的時光。回憶里的我，仍背著淺粉的大書包，拎著磨了邊的墨綠風琴夾，飛奔在灑著陽光和灰塵的旋轉樓梯上，飄在腦后的`烏黑的長辮子有些亂了，便隨著腳步把柔軟的發絲擺在潔白如雪的短袖襯衣上。我的閨蜜正拿著抹布小心擦著深紅色的樓梯欄桿；四樓同補習班的同學成績又比我低，氣惱地跺腳；組長正著急催促著交作業……從教室內一片暗笑中便得知，那個“調皮鬼”準又躲在鐵門后要嚇我呢……
教室里，數學老師拉滅的電鈴兒又忘了開吧，隔壁班里都響下課鈴了；粗心的值日生蓋錯了白板筆的筆帽，筆水兒流出缺了個角的綠色筆筒，打濕了那總也洗不干凈的藍色抹布。后桌兒又裝作撿橡皮的樣子偷吃零食，隔一條走道的男生抬起腿要絆我一下，他的前桌兒便趴在桌上笑個不停。年級第一的學霸把頭伸在桌肚里，擺弄他那四四規格的魔方，我座位旁第三塊瓷磚依舊空心，會響。講臺上，老師的教案包著蘋果綠顏色的書皮，被淡黃淺紋的綢窗紗裹著，放在灰色碎花桌布上，似乎，一切未變。
然而，又是一年楊花紛飛，時光卻留不住了。紅了櫻桃，綠了芭蕉，故事不在了，回憶仍在充盈著。那明亮的窗邊，不再有我和同窗扒著欄桿張望樓下，只為一支新款“蘭花瓷”的身影了；小涼亭劃了五條道的柱旁，不再見那對小女生議論老松樹多高了。初雨失去了從五樓飛奔而下的莽撞身影，飛雪不見了翻滾飛躍的冰球劃過少年的笑顏。
那有四條紅邊的白桌布有些泛黃了，帶著咸咸的潮味兒和藍筆劃分“三八線”的印跡。打開青綠的小木匣子，明信片和同學便溢出來，“勿忘我”寫的比皎皎月光還要純摯。恍惚間，好朋友們分別時一句“考試終于結束了”，相擁而泣……
那天下了晚自習，燦燦星光下，臨班同學忽然問道，你想回到我們小學時候嗎？我沉思，點頭間抹去漫出的淚水，他憤憤怒吼，回不去了！
是啊，歲月走了，走了，越走越遠了……
我也曾半命題作文 篇31
收拾書架，翻出高中時候的大頭貼，明知里面有一段無疾而終的傷心事，還是從頭到尾翻看一遍。
滿滿一小本，相紙已經有點發黃，邊緣微卷。滄桑的味道撲鼻而來。
這么些年，一直覺得自己除了胖胖瘦瘦，頭發長長短短，在面容上并沒有太大改變，似乎生了一張長不大的臉。可是看到那些大頭貼，自己的，閨蜜的，高中同學的……才體會到時間的強大魔力——當初干凈面容里透出的稚嫩和單純，早已蕩然無存。那種感覺，說不上是老去，也不是純粹的成熟，只是五六年以前的那些小小的美好和幸福，確實是深深地刻在了昨天的墓碑上，只供瞻仰懷念，帶不走，亦回不去。墓碑上積了些許灰塵，攀上些許不知名的藤蔓，冷清，卻能折射出陽光的溫暖，吸引著你在前進的路上，時不時地駐足，慨嘆。
當年一起混著的那些人，如今各自分散，倘若還能偶爾惦念問候，已是彌足珍貴。五年，六年，說長不長，如今想起來還恍若昨日，說短也不短，畢業時節交換過大頭貼以后再不曾相見的那些人，是否還記得清彼此的聲線與模樣？當初彼此青澀承諾過的人，偶爾是否也會懷念當初點點的溫暖和幸福？相片中的人，有已經嫁娶的，有正準備著進入傳說中的圍城的，還有仍然在等待或者尋覓的……好難想象就是這樣的一群人當初在課間操后圍著操場一圈又一圈，把疊得很精致的信夾在課本里互相交換，在教室里搶土豆、分包子，高考前瘋狂下象棋，晚自習課間在黑黢黢的'操場上跑步，冬天在操場的土堆后面烤偷來的香腸，夏天放學后圍著小花園追跑、打水仗……
大家一直唱《同桌的你》，或者一遍遍看《老男孩》，在內心深處似乎總是揪著那段發黃發白的記憶不肯放手，一遍又一遍地感慨：當初多美好……酸澀，無奈，遺憾，溫暖，懷念，五味雜陳。
是時間流淌得太快，帶著我們往前沖？還是我們走得太急，將那些碎片遺忘在時間里？
仔細看看鏡中的臉，其實不是沒有變，是沒有覺察到罷了，有種稱不上“歲月”的半熟氣息。
合上小小的相冊，生活還要繼續。感恩——因為那些和你們在一起的曾經。
我也曾半命題作文 篇32
我曾經哭過，是為送一個善良而孤獨的靈魂。
在老師，同學的眼里我一直是一個成績優異，細心懂事的好學生。數學競賽即將舉行，大家都認為我能為這次競賽放出一道亮麗的彩虹。我自己也是信息十足。可是——當我聽到競賽的日期時，整個人都呆掉了！3月8日，這一天，是鄰居老爺爺的忌日。
思緒回到兩天前：那天我如以往一樣到隔壁奶奶家去做客，正巧碰到她昏倒了。我忙叫來媽媽把他送到醫院急診。醫生診斷的結果是：老奶奶活不過今年了。他有一個未了的心愿，就是讓他的小孫子在她面前為她即將和丈夫“團聚”而彈奏一曲。可是他的孫子遠在國外，不可能時時刻刻陪在她身邊。那天是周六，正巧我有時間，所以就答應老奶奶替他的孫子為她完成這個愿望。可萬萬沒想到，老天爺捉弄我，考試的日子也是這天！這令我不知如何選擇。若參加考試，就成立一個背信棄義的小人；若為老奶奶演奏，又辜負了老師和同學對我的期望。
考試那天，我還是決定做一回小人。
我心事重重來到考場，正當我要提筆答題的時候，“背信棄義”這四個字卻充滿了我的大腦。我再也寫不下一個字了，像一陣風似的狂奔出去。回到家抱著琴走進了老奶奶的屋子。天啊，看老奶奶那張著嘴喘息的`樣子，他豈止是活不過今年，恐怕連今天也活不過去了。我連忙把琴擺在老奶奶身邊，食指輕輕觸上琴弦，一曲《春江花月夜》便從我的指尖流了出來，我覺得只有這首優美的曲子才能輕松地送走老人。果然，聽到我的琴聲，老奶奶慢慢地，
慢慢地閉上了雙眼。而此時，我的淚水不斷地掉在琴上，成了一種獨特的合聲，我仿佛看到，在我的琴聲中，老奶奶的靈魂在飛升，我淚眼迷離地望著老奶奶的靈魂，彈奏的完全忘記了自己的存在，直到我看到一個善良的靈魂和她企盼的另一個靈魂已經緊緊地擁在一起，我的樂曲也到了尾聲……
我回到學校后，老師和同學責問我為什么逃避這次數學競賽，我含著淚水向她們講述了事情的原委，老師和同學都沉默了。過了一會，老師撫摸著我的頭，輕聲說：“瑩瑩，你做得好，你完成一個神圣的使命。”……
為了使一個善良的靈魂和另一個善良的靈魂輕快地團聚，我，曾經哭過。
我也曾半命題作文 篇33
我想，人有的時候真的需要一種勇氣，遺忘的勇氣.當回憶起以前青澀的歲月，總有一些人，一些事打攪著我們傷痕累累的心，為什么不選擇遺忘呢?至少選擇遺忘后，我們不會痛苦，不會失落，至少我們以后的歲月不會在思念和后悔中度過.也許遺忘不是一件容易的事，但是只要有勇氣，哪怕真的做不到，至少心里的傷痕不會被我們抓得鮮血淋漓。我很喜歡遺忘這個詞，因為它的本質充滿幸福與安詳.忘記曾經的痛苦，曾經的迷茫，沒有了那些東西，或許才會發現頭頂的朗朗晴空，才會發現星星的可愛，月亮的溫柔。一切的苦難讓過去承擔，一切的悲傷讓逝去的歲月品嘗.讓我們的.心靈永遠留有一塊想象的空白，讓我們的眼睛永遠燃燒著希望，讓所有的不快隨風而逝，隨水而流。
時間就像一條沒有盡頭的河，一棵沒有年輪的樹，永遠沒有止境，只會盲目的走，把今天變成昨天，把綠葉變成黃葉。這中間的悲歡離合，愛恨情仇凝聚了多少眼淚，為什么還要把早已愈合的傷痕重新撕開。以前的我不知道遺忘到底是什么意思，直到回憶起傷心的往事而難過，痛苦時，我才知道原來遺忘一直是我內心所熱烈期盼的東西。
當我們回憶起往事時，總會說如果，如果當時自己可是人生是沒有如果的，它不是草稿紙，用完了可以再換一張，我們一旦決定便不可挽回，時間決定的東西我們也無能為力，既然如此，我們再怎么后悔也改變不了結局，那就讓我們遺忘吧，瀟灑的放手，讓時間的灰燼覆蓋往日的憂傷，讓遺忘給曾經的后悔一記響亮的耳光。
我想，我們之所以無法遺忘，是因為心中的執念，是因為不甘心，是因為放不下。所以說，遺忘是需要勇氣的，越是想忘記就越容易記住，只有抱著一顆坦然的心，從容的走過每一個或芬芳四溢，或陰云慘淡的日子，我們才會真真正正的把仇恨，后悔，悲傷遺忘。只留下一顆簡簡單單，快快樂樂的心來面對現在所有的困難。
遺忘吧!遺忘仇恨，用一顆善良寬容的心來面對事物，你會發現每個人的笑容都和藹可親;遺忘悲傷，用一顆充滿快樂充滿激情的心來面對生活，你會發現這個世界燈火輝煌;遺忘后悔，用一顆充滿陽光沒有束縛的心點燃夢想的圣火，你會發現你有一雙堅強的翅膀正帶著你飛向成功和希望。
我也曾半命題作文 篇34
有些人，注定只是生命中的插曲，這一段路，我以忘記的方式開始，以懷念的方式結束。那個讓你忘記過去的TA，一定就是你的將來，雖然我不曾這樣幻想過，因你不是我的未來。不管怎樣？我都要感謝你，謝謝你讓我忘記過去的TA，并讓我重獲往日的歡顏；即使離開，也能在生命中留下帶不走的正能量，這份被升華了的感情，會一直珍藏于心。現在，我很好，以后，會更好。
謝謝曾經傷害過我的人，在我以為過不去的時候，以為真的就過不去了。沒想到，卻一步步走到了現在。因那些挫折而成就現在的我。讓我對生活從一個悲觀者變為一個積極者，讓我對幸福的感知能力越來越強。我現在可以說，在那條黑暗的通道里，通道盡頭的光明，不再是希望，現在是現實。
感激傷害你的`人，因為他磨練了你的心智。使你懂得什么才叫愛自己
感激使你破產的人，因為他教化了對錢財看法的真諦。使你懂得錢財生不帶來，死不帶去。讓我學會知足而樂。
感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿。使你有著強壯的體魄，義無返顧，奮勇向前，迎著光明廣闊的大道攀上成功的顛峰。
感激遺棄你的人，因為他教導了你本可以獨立，使你懂得自食其力，自給自足，而不再依附別人而賴以生存。 給了自己一個成長鍛煉的機會。
感謝你對我的批評，讓我懂得了自省，讓我看到自己還可以選擇更好更完美的！
感謝你曾經對我的欺騙，讓我擦亮了自己的雙眼，增強我的辨別能力。更加懂得了對我真誠的人的可貴；感謝你曾經對我的漠視，讓我懂得了不要活在別人的眼光里，也讓我學會了珍惜別人對我的關心，更要懂得關心別人；感謝你曾經對我的挑剔與斥責，讓我懂得了寬容的可貴。
更加感謝你對我所有的傷害，讓我懂得了不能依賴別人，讓我學會了愛自己。要為自己負責任。
更加懂得了要感激從不傷害我的人，因為他們給了我太多的溫暖。從此，我會更加懂得珍惜！
感謝傷害我的人，在我抱怨你傷害我的同時，其實你無私的給了我這么多！如果沒有你，我還會是曾經那個任性、脆弱、不懂事的小孩。感謝你！在我的世界里，你從此不再是我的敵人，而是一個對我無私慷慨的朋友！感謝你給我一個學習成長的機會！感謝你無私偉大的付出。謝謝你，我愛你！
我也曾半命題作文 篇35
記得我年少輕狂不懂事時常常與母親爆發大戰，現在回想起往事真想撞墻。曾經的我實在太壞了！
曾經的我認為媽媽很倔，凡事都得按照她的意愿來，她才會滿意，從不顧及我的感受。我認為她簡直不可理喻。
記得有一回，剛下過暴雨，路面很濕滑，我急急忙忙地跑去上學，一個不小心就滑進了稻田中。當時幸好有王娜娜在邊上，她把我拽上來了，否則我估計很難爬上來。
水浸透了半個身子，褲子上也沾滿了泥土，我只能回家換衣服，讓王娜娜幫我請假。
哪成想，我回到家中換衣服時，母親正好也在家。她問清我回家的緣由后，不由分說地將我揍了一頓。當時，我就不高興了：在這種情況下，別的媽媽一定是噓寒問暖，你竟然要來打我一頓？你是個什么母親？你以后再也不要管我了！我當時是這樣想的，也是這樣說的，說完就奪門而出，直沖學校。
到了傍晚，我回家了。見到母親，我連瞅她一眼都不想，呼啦飛奔入自己的房間里。(現在的`我：“實在是太幼稚了！”)
母親連著幾次喊我出來吃飯，我還是不想搭理她。她終于生氣了，大聲斥責道：“不吃飯就算了，我才不要管你呢！”
到了晚上七點后，我坐在房間的沙發上看電視，肚子唱空城計我也忍著。母親挪到我身邊坐下，竟放軟了語氣問我肚子餓沒餓，我還是沒有說話。她悶了一會兒，爬起來，然后進了廚房。
過了幾分鐘，我偷偷站在廚房門口，我想看看她在里面干什么。母親居然在下面條！我滿足了好奇心后便準備悄悄往回走，沒想到還未等轉身，我卻看見母親在流眼淚。瞬時，我呆住了，呆若木雞。
回到房間時，我還一臉的茫然。直到媽媽將面條端進來時，我也沒有說話，只是默默地接過來吃了，當做什么都不知道的樣子，但我的心里的震撼卻久久難平。
那天的事情過去后，我們似乎也就都不在意了。我有時候依然會和母親拌嘴。
隨著年齡的增長，我才漸漸明白，原來母親關心我的方式或許只是有些與眾不同吧，她是想讓我牢牢地記住教訓，不要再稀里糊涂犯錯誤，所以才會常常對我疾言厲色，而我卻把她的好心當做了驢肝肺，還時不時傷她的心。
唉，我曾經是個很壞的小孩。不過，媽媽，你早就原諒我了吧？
我也曾半命題作文 篇36
夜晚，像一張巨大的黑幕籠罩在我的頭頂，我抬起頭，對著那些正在眨眼睛的星星出了神……
我曾經喜歡的"星星"，不是天上的，而是地上的，換句話說，就是我國的明星，我喜歡她們靚麗的外表，逼真的演技，還有那最動人的歌喉。
剛上中學時，我就迷上了蔡依林，我覺得她是那么超凡脫俗，讓人的目光只能圍繞著她轉，我沉迷于她的一舉手一投足，甚至一個淺淺的微笑，一個含著淡淡憂傷的眼神我的臥室成了"蔡依林"的天地，床頭上、墻上、窗戶上全都貼上了她的肖像畫，我喜歡他那富有許多節奏感的歌，幾乎所有的零用錢都花在買她的磁帶上，整天都在磁帶上過日子，學習成績漸漸下降了。我原來非常喜歡數學，數學成績也非常好，可是我迷上她以后，反而怕數學，特別是怕數學作業了。
記得有一天下午最后一節課是數學自習課，周老師叫我們寫數學練習冊，我看著練習冊上的作業，眼睛就很痛，我看見周老師終于出了教室，心想：終于走了，終于可以抄作業了，于是，我便開始抄寫同桌的作業，邊抄邊念。突然，我看見周老師的影子，周老師突然說："鐘琪，你覺得這樣有意思嗎？本來這么簡單而你又會做的題，為什么還要抄呢？難道只是為了對付老師的檢查嗎？"我頓時眼睛和臉都紅了起來，差點兒落淚了，我還聽見同學對我的譏諷和嘲笑，我心里真是生氣極了。
就是因為我曾經追星，才導致今天這樣的結果，我是多么后悔啊！
浪子回頭金不換，我重新振作起來，緊張的投入到初一下學期的生活。后來，我也并不是很后悔因為追星而浪費的許許多多時光，因為它使我明白了那些明星的分量和追星的`后果，那些明星只不過有一張美麗的面孔而已，你很容易看見她們的外在的美，而她們的內心世界，我們卻一點也不了解。以前我追星只是為了那一點精神和感情的寄托，而如今的我已經不再以明星作為寄托了。
黑夜又來臨了，我坐在窗前，望著天空的星星，與從前不同的是，那些外表的光令人感到朦朧不可琢磨的星星，已經離我越來越遠了……
我也曾半命題作文 篇37
曾經的過往催促著我們成長，你可曾留戀那份自己在時光流逝下所逐漸模糊的歲月？
對于朋友，那份曾經的過往如今只留下了遺憾。
還記得曾經我也有過很多朋友，有過被眾人包圍在中間的溫暖。我們一起打鬧，一起吃飯，一起學習，一起挨罵，但奇怪的是，上了高中之后，大家的見面就生疏了很多。我想上前搭話，卻也不知道該怎么開口，他會對視后做出幾秒的停留，可以就不曾向我開口。
之后啊，每個階段的朋友都是如此。
我漸漸發現朋友和吃飯睡覺似乎是一樣的，在不同年紀，我們需要和不同的人打著交道，做出交流。這種交流久了，你會感到疲憊，就仿佛深陷一場長期應酬當中，你想要制止已知結果的發生，先要盡可能的去維系關系，可是終究會走向相同的結局。
當你開始質疑友情的溫暖的時候，你卻又能從陌生人的`身上看到久違的陽光，你心存善意，仍然堅信屬于你的朋友們也都只是正走在和自己相遇的路上。我們都會為了小小的恩惠而心存感激，可是身邊人持續的溫暖反而有習以為常，我們都總是去維系那份短暫的友誼，卻又忽略了一直陪伴自己身側的友人依舊還在那兒駐足。
對于曾經，我不知曉是否正確，但對于往后，我一定加倍珍惜。
對于自己的人生，我不需要感到遺憾，我只是為曾經的錯誤而感到羞愧。
我以為學習是負擔，所以我時常渴望走向社會，讓自己能夠更好的融入名為生活的怪圈。可是當我常識性的去融入，我又發現生活帶給自己的壓力過于巨大，至少在那個名為學校的環境之下，我的日子要輕松很多。
曾經的我浪費了青春中有限的時光，浪費了屬于自己的天賦，肆無忌憚的揮霍著自己的人生。可當自己回頭看，當自己開始成長也才發現，原來自己只是一個急迫想要證明自己的孩子。正因為過于在意自身價值，卻忽略了價值本身，我們所學習的，所努力的，所經歷的苦難，都是我們自身價值的體現。不管曾經的過往是如何的令人苦惱，可正是那些事物令得自己變得更加堅強，令得自己能夠更加輕松的朝著未來的方向前行。
曾經或許都成為了過去式，但是那些過往都在幫助自己成長。如果你在此刻就放棄，那未免辜負了曾經努力的自己。
相信未來，珍惜過往，曾經的你一定也如此期待著。
我也曾半命題作文 篇38
堂弟有早課，我還縮在被窩里倦懶地不愿起來時，他已經隨著奶奶在門口忙亂著去上課了。我隱約聽得說什么畫夾子，感覺神經猛地抖了一下，急急地從被里探出來，朝門口喊了一嗓子：“你上什么課呢？”他們已出了門，含含糊糊地回應我：“素描課——”這三個字落在我心上，便令心頭再不能平靜下來。素描課這三個字對我來說潛藏著太多的愛和恨，它甚至并不比生活本身簡單多少。
小學每班都有不同的特長班，那時我們班的是繪畫，到了四年級便由兒童畫學到了素描。我是興致勃勃地捏著鉛筆落在有點粗糙卻很舒服的素描紙上，卻幾乎是要氣惱地丟下筆離開——輪廓還可以勉強按照比例取好，可是一旦上了調子，便是黑壓壓一片，放在眼前也不似其他同學那樣活靈活現。幾個同學湊過來看了幾眼，都是笑得不行。我那時還不大，正是心高氣傲的時候，受不得自己這么愚鈍，而把怒氣一股腦地按在了素描上。我死死地盯著紙上的畫，盯得它愈發顯得蒼白，好像一陣風就會把它從紙上被吹走。素描已經變成一根尖針，硬生生地刺進我的心里，攪得我再不能以過去那種平和的態度面對繪畫。
我用心畫過的一根白菜，惹來實習老師的一句話：“你畫的這是雞腿么？”當時她的語氣，她是否笑著說的，我都已記不得，可是我還是敏感地把這句話歸在尖銳的諷刺中。年少的心，都是玻璃做的，一點波動就要蕩出裂紋。我迅速地撕了那幅畫，然后決定不在素描中尋找出路就在這灰白黑里等待著被湮沒。更多的人笑過我畫的.難看，說過我畫的離奇的，我也都隨他們笑，甚至干脆把我的作品愈加丑化供他們取樂。我笑嘻嘻地對她們說：“我討厭素描。”可是我的心里卻得不到半點的釋然和歡愉。
后來忙著忙著便和素描永別，兩年多的時光只殘余幾張折了角沾滿了手指印的作品。可是當我在很久之后翻開畫夾，我發現自己看著看著便哭了。我終于明白，自己原本就是喜歡素描的。只是我給了它太多期許，它卻沒有半點回應，我開始扭過頭來怨恨它，這種怨恨足以吞噬了我愛過它的存在。又能否重新來過呢，讓我有機會愛這些鉛筆白紙一回。
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