活著真好隨筆散文
曾經(jīng)一場車禍把我送到了生死的邊緣。那一刻突然產(chǎn)生的奇怪的思維在我心里雖已塵封多年，可我依舊記憶猶新。那一刻突然冒出來的奇思妙想讓我時(shí)而反思，似乎依舊無從解釋。于是，只好常常勉強(qiáng)地自圓其說，權(quán)當(dāng)是人類原魂的本能反應(yīng)罷了！
在宛若隔世、靈魂即將出竅的那一瞬間，七竅流血的我真的沒有對死亡產(chǎn)生一絲絲的恐慌。但是我內(nèi)心卻有著強(qiáng)烈的求生的愿望，也不是我對人世間有什么貪生留戀之意，促使我遺憾萬分的竟然是我還有幾句話沒有說，還有一件事沒有做……
隨著“轟”的一聲巨響，在前面的拖掛突然違章耍流氓般的急剎、變道，在筆直的高速上驅(qū)車疾速行駛的我，在冷靜地制動和避讓都無濟(jì)于事的情況下，我又異常冷靜的選擇了撞車。我坐正了身子雙手緊握方向盤，繃緊全身每一塊肌肉甚至每一根神經(jīng)聚精會神地撞了上去。
那“轟”一聲巨響，我總覺得應(yīng)該是發(fā)自我內(nèi)心的似的。隨之，時(shí)間仿佛靜止了，世間的萬物都?xì)w于寧靜。
黑壓壓的，靜悄悄的。原本喧囂繁雜的世界消失了，可我的世界里除了黑還是黑，而且一片死寂。我感覺到我的靈魂正在脫離我的軀殼，我感到自己置身于冰河時(shí)代般的渾身冰涼，冥冥中我感覺到我的靈魂切切實(shí)實(shí)的在慢慢地脫離我的軀殼……
就這樣死了？我心里想著……可是我還有些話沒有說、還有些事情沒有做！我內(nèi)心開始感到了一絲遺憾。是啊！我不說誰知道？不做，再也沒有機(jī)會做了……想著，想著！我內(nèi)心的遺憾越來越深，越來越后悔，后悔之前為什么該說的不說、該做的不做……
就是這股深深的遺憾和強(qiáng)烈的后悔讓我的意識越來越清晰，終于，我決定：我不能死！不能死！我心里默默地反復(fù)默念著。恍惚間，我隱約感到我臉上有一絲絲熱流在緩緩游動，蚯蚓般的。我不自覺地伸手一摸，黏糊糊的，潛意識告訴我，那是血！
于是，我猛地醒了過來……
我與前妻已經(jīng)離婚多年。縱然離婚，也不像常人一樣爭得你死我活，吵得不亦樂乎。我和她都很開明，公認(rèn)的既然緣分到了盡頭，沒有多少感情將就著如行尸走肉般生活還不如早些分手。
離婚了，表面堅(jiān)強(qiáng)曾經(jīng)有過錯(cuò)的我，心里常常泛起內(nèi)疚，心里常常默默地想象著有朝一日要親口告訴她：冷落了一份感情，離婚是必須的，而且再回到從前是萬萬不可能的。但是千真萬確，這不是我內(nèi)心深處想要的結(jié)果！我內(nèi)心深處還懷念著過去那份美好——這，就是我要說的話。
曾經(jīng)忙于生計(jì)，天南海北四處奔波。在路上，想起她們的時(shí)候，總想象著有一天閑下來自己做一份心愛的女兒喜歡的“麻辣火鍋”，自己陪著她們娘兒倆、看著女兒美滋滋的吃著，自己從中享受一番天倫之樂。可是，回到家里，總也沒有我下手的機(jī)會，甚至已經(jīng)買回來了調(diào)料。于是，這件事一直擱了下來。而且，一擱就是多年……直到離了婚、自己也覺得對不起孩子，都沒有下手去實(shí)施……
我怎么也想不通，當(dāng)年幾乎已經(jīng)淡忘已久了的愿望，怎么會在那一刻異常清晰地顯現(xiàn)出來。是人類善良的本能？還是割不斷親情所致？或者人的內(nèi)心深處有一個(gè)連自己都不了解的自然的私密空間，儲存著人們本能的遺憾和懺悔？我百思不得其解。
在我清醒過來之后，我突然發(fā)現(xiàn)：活著真好！不過，我從中更是參悟出了一個(gè)道理：為了讓你的明天不因今天后悔，人要活在當(dāng)下，不要過多的去計(jì)劃明天！
只有這樣去活著，才是真好！
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