姐姐長篇隨筆散文
家里有我們姊們三個，一個姐姐一個妹妹，還有一個我。之所以這里說起我的姐姐？因為她是我心里最痛的記憶。
記得小時候姐姐無論做什么，都是讓著我們。我們的父母不長在家，農村那會兒很窮很窮，我不知道該怎么形容。父母住在農場的一間喂豬的小屋，那小屋不過兩張床，旁邊還有幾個豬圈，可是說沒有人愿意住的地方。
我們姊們三個在家，那時很小像是亂丟的小雞仔，家對我來說很淡。
因為我們三個在家，姐姐什么都要做，她是很善良的姐姐。我比較任性，而且很懶，在家也就吃口飯其余找不到人影。
姐姐那一年上初中，我在四年級，因為感冒沒錢，父母有遠在十幾里地外的農場，所有很少聯系，那時也聯系不到，不是這時候那么方便。一家有一輛二八自行車已經好的不得了。
那一天我步行跑到三四里的包屯中學，對我來說已經很遠很遠，一個十二歲的男孩子跑到陌生的地方還是很怯怕。可是沒有辦法，父母不在，只有姐姐，我只好去。
那是中午剛過一會，走到那里學校不讓進，我在門口等到下課。
哪天天氣不是很好，多少陰天。當姐姐看到我時，她就哭了，因為她沒有想到我會來，更沒有想到我來找她要錢。她那時也沒錢，可是我不知道。當她哭得時候我已經知道自己來錯了，不應該來。
跟著我姐姐一起是我們村的，一個叫秀琴，一個叫五梅，看到我姐姐哭她們問我“你來干什么？”我當時沒有說話，因為我看到姐姐的表情已經知道，可是在她們再三尋問下，我才說出來“感冒了，看病沒錢！”
當時她們問我“要多少？”我說“一塊多！兩塊也可以！”可是姐姐只有幾毛錢，還有幾天不能回家，那些錢還不夠她自己這幾天花的。
姐姐哭著問五梅與秀琴借的，當時好像籌了一塊五。還讓我省著點花，也許那一點錢現在不算什么，對那時已經很多很多。姐姐地記憶讓我現在還記得根清晰，記得她哭的淚痕。
后來沒有多久，我姐姐不上學了，一個初中沒有上完我想多半有我的那一次原因所在，一個女孩子每星期生活費少的可憐，天天上學刻算著如何花錢。對她來說學習就是負擔，也許為了減少父母負擔，她不上學了。
對于農村的女孩子不上學那就是沉重的體力勞動。不像這會可以出去打工，那時哪有呢？后來我父親回來，狠狠用柳條抽了幾下“在不上打死你們！我也被抽了兩條。”可是我倔強的姐姐說了:“打死也不去！學不會上什么？難道是為了多花錢嗎？”我爸爸說了“不上學有什么出息？沒有出息一輩子也是種地。”我姐姐說“種地就種地。”父親拿柳條抽的身上青紫，我的姐姐還是那句話“打死也不去。”我媽媽看不去“難道你把她打死？”我爸爸一聲嘆息“你總會后悔！不上學沒有出息。現在還不知道，以后有你們吃苦之時。”我姐姐道:“在吃苦也不怨你們。”
姐姐是一個很能吃苦的女孩子，甚至有時候我覺得她任勞任怨，家里的大田地有六七畝左右，她一個人種著，每天打藥，施肥，逮蟲，早出晚歸，從來沒有怨言，怎知人也變得沉默不語。可是對于我和妹妹來說那些錢都是姐姐給的。
后來姐姐漸漸長大，縣里開辦的有工廠，母親托人拿了幾千塊錢在縣城里讓她上班，那是八幾年的六千多快對我們來說已經是不小數字。可是為了姐姐父母咬咬牙給了，當時我很看不慣，拿六千多，在送送禮下來最少也有七千多。一個月發三百多快錢，還不管吃不管住，早起晚歸，也不知圖得啥？姐姐每天很認真的上班，父母還特意買輛二六自行車，什么牌子我也忘了。她每月也能拿到三百多，可是每天還是省吃儉用，這像是她的習慣，一個樸素而節儉的女孩子，這像是她的標簽。
同樣的女孩子穿著洋氣而時尚，她卻像是那種灰灰的身影。當時我感覺很無語，沒有和人攀比，沒有和人講吃穿，每月節省節省像是代名詞。
對一個女孩子這無疑是一個殘酷，可是生活在我們這樣一個家庭確實是一個悲催。一個女孩子，一個花季的女孩子抹殺對美的象征，不能說不是一個悲催之事。
生活雖然平淡可是對于一個女孩子剝奪的不只是平淡，是她內心的一切希望，像是從她上學下學已經印上符號，印上一個灰姑娘的符號。
后來漸漸地大了秀琴很時尚，他的哥哥在開封，她嫁到了開封。五梅那幾年出外打工，見識到很多很多，經常給我姐姐說說外面的世界，那是一個像海曠闊的世界，我們猶如在井底里那只會嘶鳴的青蛙。
也許這個世界真的很奇特，看不到摸不著去那井外的一切，像是命運只是在這井中就是最好的。五梅后來也嫁到外地上海，生活的很幸福她找到自己想要。我姐姐呢？命運像是給她縮寫的音符，那個音符就如井底的蛙鳴。也許是我們拖累了她，她從來沒有夢想，那怕一個小小地夢想也沒有，就是灰姑娘還有一個純真的夢等待她的白馬王子。
可是我的姐姐呢？嫁到我們鎮里，那個男孩子高高大大，相貌堂堂，本應該是一位好好地男兒，可是呢？
一切太過讓人難以想象，如果我的父母多少對子女重視一點這樣的婚姻怎么能成？可是偏偏這樣的婚姻卻成了！這就是那個符文落在身上永遠無法抹去，命運就如那一個井底之痕，束了人的一生。束了我姐姐的一生。
有時候我真的同情，一個那么能干的女孩子為什么命運總是那么難以想象？父母對孩子是生育之恩還是養育之恩還是放養之恩？我的老婆經常對我說“我有這樣父母是最大不幸。”
可是我自己找到一個好老婆。那我的姐姐？那么多苦，那么多累，那么多心酸一個人嘗受，她的苦是多么讓我無法表達。她是生活在我們家最苦的人還是我們碰到這樣的家庭還是愛我們這樣的父母？還是我們命運本該不同？這樣的一切卻讓我姐姐買單，對她有太多的不公。那些苦怎能用不公可以說得？每當讓我想起來總想起一句話，“好人總是有罪受。難道我姐姐就是這樣好人有罪受？為什么？為什么？”
也許這樣話語在我心里嘶喊了多少次，可是心里疼能是嘶喊所能知道？
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