一個人的胡思亂想日志隨筆
一個人默默的坐著，聽著歌，回想起一些事……有時覺得人真的矛盾，而且活著又特別孤獨特別的累。但是又不想讓人探索自己，所以會覺得自己越來越無奈。有時候想放棄自己身邊所有的一切，好好的讓自己在沒有人認識自己，自己也可以無拘無束的做自己想做的事，但一切都是徒勞無功的。因為知道自己是自己，不可能也不可以，自己活在這個世界就得接受一切操控！有時會覺得人與人之間為什么要有這么多的不平與隱瞞，一次次的信任、一次次的失言、一次次的失望、一次次的掩飾、一次次的偽裝、一次次的心痛、一次次的傷心、一次次的落淚、一次次的心酸。所以身心無比的疲憊，無比的累……或許是真的麻木與無謂，或許是真的什么也不懂，或許是不想再去理了，也許一切會如愿了，也許一切都過去了……但，自己還是自己…… 很多時候，我們都在彼此羨慕。然而，如果你能真正的翻開每個人內(nèi)心的封頁，就會發(fā)現(xiàn)其實我們活的都很無奈。
不知道要怎樣表達我現(xiàn)在的感受，就是 覺得好累、好煩、好郁悶。我覺得現(xiàn)實對我太殘忍，我要的想法，我的需要，沒有一樣能實現(xiàn)，能滿足。我真的 累到不行了，郁悶的心，讓我快窒息，心里的煩悶不知道怎樣發(fā)泄。明明生活是一個人選擇的，可偏偏自己做不了主，現(xiàn)實的生活太殘酷，我的心也亂的一塌糊涂。我怕受傷，可是現(xiàn)實就是要我受傷，把我傷的難以愈合 。
最痛苦的，莫過于是徘徊放與不放之間的那段。真正下決心放棄了，反而會有釋然的感覺，從此痛和愛都深深埋進心里，因為感情是不能勉強的，也勉強不來，就算死死地抓住，抓住的是什么？人生就是這樣，難免有痛，難免有傷。
平靜，我需要平靜，我想要遠離這殘酷的世界，離得遠遠的。我哭了，不知道哭什么，我想要一個可以讓我任何人都看不見我的地方，可以毫無忌惟的發(fā)瘋。
我到底怎么了，今天怎么了？該想的不想，不該想的偏偏要想，我活該……很累，很煩，很郁悶。 卟知道是怎么了、心情很亂、一種莫名的傷感來臨、變得如此的多愁善感，每天都有煩卟完的事’如像所有人都欠我什么的，無緣無故的生氣。 心情就跟天氣一樣，時而陰，時而晴、常常都會一句話、一件事而生氣。總是自己給自己找麻煩，甚至有時候會很厭倦這個世界、想消失，想自己安靜下、但卻找卟到完全屬于自己的空間，有時候聽著一些傷感的歌，就有點想哭的感覺，可能每個人都有脆弱的一面，好想回到以前那種無優(yōu)無慮的日子，、每天都會說煩、郁悶、心情卟好的時候別人還以為莪傻了，根本卟知道想要什么。 勸別人的時候頭頭道，但這些道理用在自己身上都不管用、真的好討厭自己，莪也明白一切都是自己自尋煩惱，但就是想不明白，有時候真想大聲喊叫出來，莪心情卟好…好煩，想大聲哭出來，把心里卟爽全部發(fā)泄出來… 我…真的徹底崩潰了…人真是看卟透！對別人太好！別人會說是虛情假意！我卟管別人怎么說！莪相信事實改變一切 …猜透…………
郁悶……
不知道我到底是怎么了，每天都是這樣混混噩噩的，覺得人活在世上沒有一點意思，做什么都是失敗，人活著就是為了犯賤嗎？很多事情明明知道是錯的，但是我們還是以為反顧的做了，那是為什么？是執(zhí)著還是不甘心。 為了愛情讓我們無比疲憊，更是傷痕累累，為了人生，前途無亮，讓我實在不知道怎么辦？誰能告訴我，該怎么做才行？難道在這個世上，只能把自己變得沒心沒肺的人，才能很好的生存嗎？也許是吧！
不要在天真了，世界這么渾濁，我們傷不起，也死不起，我們只能堅強的活著，那些我們做不到的事情就不要在自己騙自己了，那些不著邊際的話也不要再說了，只會讓別人笑掉大牙罷了，人活一世到底是追求個什么，我無所追求，只希望每天能開開心心的，這樣我就知足了，那些傷害過我們的人，我們要牢牢的記在心間，總有一天他們會付出代價的，那些對我們好的人，同樣我們不會忘記，我們同樣會回報他們一片真心。
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