夜散文隨筆
夜里，可怕的失眠時常會光臨，時光就變得異常晦澀。我沒有辦法在失眠時使自己思想安靜下來，東一頭西一頭的，一切都亂的像小時候喜歡吃得角瓜一樣，團成一團！
最近自己的草稿箱中一篇又一篇開了頭但寫不下去的文章被我打在角落里，筆似枯竭了的泉眼，文字像被擠干的馬奶一樣無法成篇。一夜一夜的異常清醒把整個夜拉得很長！那天和遠在另一個城市的葉子說起來，我可以聽到他似乎在輕輕地嘆息，然后問我是怎么了？
我被他這么一問，問的我很惶恐。我不知道自己是怎么了，誰能知道呢？有好多好多次我都會在后半夜醒過來，睜著空洞的眼睛在聽身外這個世界，想著為什么，聽來聽去，卻聽到自己的喘息聲和不厭其煩的心跳，甚至心跳有時突然會像裂開的玻璃杯一樣把疼痛從心房向整個身體放射開去，那種碎裂時清脆的聲音我竟能聽得很清晰。
我無法做到徹底的快樂，盡管我極力的讓自己快樂。但我明白我的性格是雙面的，快樂中總透一種淡淡的傷感。每每這個時候我就會認為自己就是夏季的雨天，頻繁的雷暴雨在空中凝結重重的濕氣，有時又陽光明媚的讓人心跳，彩虹就是我的遙望卻不可觸及的童話。
我迄今走過的路平凡簡單，誰也不會知道我時常會有吶喊的沖動和所要吶喊的內容,我自己也不知道。
那天一個人跑到野外，先是坐在草地上，看見一只螞蟻在玩，我索性躺下來在螞蟻前面伸出我的手指，我想等它爬上我的手指，我也要和劉亮程一樣一定會把它也帶到它想去的地方，那里或許真有一塊面包屑或者一塊它喜歡吃的甘蔗渣子。但它到了我的指前只是把頭上的角輕輕地碰了我一下，甚至都沒有碰到就轉身走了。周圍沒有看到第二只螞蟻，我看它的轉身是如此的瀟灑華麗，而對我的等待竟不屑一顧，我很失落，其實我就是想和它在這一片荒蕪人煙的地方做個朋友而已，但它卻高貴的轉身了！
我不知道它的世界是不是孤獨的。它爬行的路會不會還要走很遠很遠。如果我生氣了，伸手過去就可以不費一點力氣捏死它，甚至它來不及體驗疼痛就被我弄碎了一切，我不知道它若是有靈在天，會不會為不爬我的指頭而招來殺身之禍感到后悔。我假想我邪惡的看著它在我手指頭上破碎成橫七豎八的尸體，我覺得我不是善良的動物，但我有一種痛快淋漓的殺戮快感。
原來生命就是這樣不堪一擊，不能自己左右。四年前，我不知道是否也在經歷著一次死亡。醫生告訴我或者三年或者更長時間我就會和死神握手。那天，他媽的真是糟糕，我拿著醫生給我的待檢通知無力的打開車門，鉆了進去，一下子淚流的稀里嘩啦。我想到了遠逝的父母和身邊的妻兒，覺得天不再高遠，一切都壓的我透不過氣來。
那天， 在車里痛痛快快的流了一次眼淚后，我把車點著了開上路。路兩邊黑綠色的樹影無聲的向后逃了過去，我覺得那天沒有太陽，可車外的光線卻亮的刺眼。
幾天后報告出來，沒有想的那么可怕，也許我被愚弄了！但我要感謝那個三十幾歲的女醫生，是她不疼不熱的話讓我有了那次不顧形象的哭泣，有了那一次的淚水也讓我體驗了一次生死。我開始覺得生命果真渺小，渺小到醫生的一張紙就可以宣告有無！
我在想，如果真的就那樣在幾年前就像一盞燈一樣熄滅了，現在會是什么樣子？
那天去等小y出考場，時間多余出來，我只好在不遠處的一個公園等。因為不是周末，園內幾乎算得上是人跡罕至，在一個人工搭成的長長走廊下面，我將自己平躺在木質的長椅上。走廊頂上被多年老藤纏繞的密不透陽，一葉一葉的綠有點過份，我倒是感謝它們遮住了六月的燥熱。我的耳邊有了小鳥的鳴叫聲，我閉著眼睛就可以聽出它長什么樣子，兒時的一點點記憶如這枝枝蔓蔓的藤條一樣爬上心坎，小心的鉆疼著自己。
把一只胳膊橫擋住在額頭，我真的愿意就這樣長久的閉著眼睛聽這些可愛的鳥唱著風的歌聲。
園外就是人來人往的車流，兵荒馬亂的世界，唯獨我一個人在這里。我想小y該出來和我一起聽。說實話我發現從我走進了城市就覺得城市不適合我，我會為突然發現嘈雜的城市一個角落里自自然然長出來的一點點綠意而感動，我覺得那才是生命的價值，沒有在乎路人的眼睛或者別人的喜好自己長自己的，多么恬淡悠然！
混亂的心情讓我隨時都無法做到心平氣和，于是我開始意識到并且肯定夜就是上帝賜予我的禮物，不管是焦躁、失落還是得意忘形都會在夜里讓我有了歸宿。
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