散文隨筆：不只是為了紀念
當最后一場考試結(jié)束，我的大一生活就這樣，落下了帷幕，不過，謝幕的并不完美，并不和諧。
曾經(jīng)一度想過，我來大學的意義到底在于哪里，剛來那會，一度迷惑，大學應該怎么過，不少人給指點過迷津，的確是殊途，但并非同歸。有人說，大一就該迷茫，于是我迷茫了一年；有人說，大一就該瀟瀟灑灑，于是我瀟灑了一年，到頭來，回顧過往，事實是，我虛度荒廢了一年！
本想用一場大醉來紀念一下我人生中這重要的一年，可是最終也只是想想，我一直就是這樣，膽小懦弱，習慣逃避，只是越逃避，就會越發(fā)清醒，就會越接近現(xiàn)實。
于是在某個夜晚，我開始思考，這個城市的夜晚一如既往的黑暗，但我的人生卻不應該一如既往的頹廢。
說起頹廢，不避諱的，這應該是我，甚至是很多人，大學生活最真實的寫照。生活一天天的過，每天晚上睡覺之前都不知道自己整天在干什么，卻又覺得自己每天過的比高中還累。大學以前，我討厭人家十二點多，甚至一點多都不睡覺的習慣，但是這一年，我學會了接受；大學以前，我看不慣情侶們公共場合打情罵俏，但是現(xiàn)在，我司空見慣；大學以前，我不明白他們?yōu)槭裁刺诱n成風，但現(xiàn)在，我也變成了這樣……是的，這一年里，我一點點的變成了自己曾經(jīng)討厭的模樣，我既沒做到改變這個世界，也沒做到不被這個世界改變。
但是，我并不是從來都沒有厭倦過自己這樣頹廢的生活，在我讀過幾本勵志的書，看過幾部勵志的電影，我曾經(jīng)想過奮起，但也僅僅只是曇花一現(xiàn)，想想而已。因為，我總是會自我原諒，自我寬恕，面對自己，我總是有用不完的，虛偽的理由。
其實很多次的，痛恨過大學教育。很多次的，覺得大學生是最無能的一個群體，肆意揮霍，卻又心安理得。但回過頭來，冷靜下來，卻又開始痛恨自己，畢竟大學培養(yǎng)了為數(shù)不少的人才，但自己卻不是，至少現(xiàn)在不是。
有時候，會回憶起高二以前的日子，那時候的我，斗志昂揚，每天都是笑著迎接早上的朝陽，但就在我感覺無比幸福的時候，生活忽然當頭一棒，一夕之間，我迷茫了，好像失去了所有努力下去的動力，甚至失去了存活下去的人生目標，從沒想過某一天我會承受這么重的重量，會忍受心理上如此沉重的壓抑。我不愿接受，一度選擇逃避，逃課，逃學，甚至一度差點被開除，甚至離家出走，所有的一切，都只是為了逃避那個事實，我不愿接受的事實
。那時候，很喜歡坐在陽臺上往下看，看時間長了，就會感覺自己有一種想跳下去的沖動，所以不敢凝視太久。那時候，深夜自己一個人不睡覺，把頭蒙在被子里哭，卻又不敢哭出聲，怕驚醒爸爸，所以抽噎著直到喘不過氣才罷休。多少次夢中驚醒，淚水濕了大半的枕頭，終于在一次大哭以后，我接受了那個事實，我明白了，有些事情，發(fā)生了就是發(fā)生了，即使你千萬般不情愿，但你卻無論怎么樣彌補也改變不了。
我可以說，那個事情的發(fā)生，讓我整整頹廢了差不多三年，高二，高三，大一，但我真的不想更久，我想生活應該重新開始，有些人，始終不會離開，他們只是活在了記憶里。而我們，要活的更好，才會讓他們，值得為我們驕傲。
只是現(xiàn)在，雖然想家，但依然不愿意給家里打電話，不愿意回家，因為我還是害怕在爸爸面前流淚，我還是不愿習慣，家里少了一個人的日子。
但是，我現(xiàn)在想說，再見了，我的大一，再見了，我頹廢過的青春。當一切都結(jié)束的時候，我們總是不愿去接受，但最后，卻又不得不面對。
三年，足以改變一個人，三年，也足以讓一切物是人非。
成長，從來就不簡單，但卻必須面對，即使受傷，即使痛苦，我們都要獨自面對。
這些日子，這些文字，對我來說，不僅僅是為了紀念，更是為了向前走得更好，生活還要繼續(xù)，不管中途經(jīng)歷過什么，但我始終相信，有一個人，不管她身在何方，她都會笑著看著我，希望我幸福，所以，我一定不會讓她失望！
最后，想送給自己，也送給所有人一句話：幸福，要靠自己爭取，而且，不要讓幸福只停留在別人的眼里。
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