這是我見過最好的生活態度
生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。以下是關于這是我見過最好的生活態度的散文，歡迎閱讀!
朋友買來紙筆硯臺，請我題幾個字讓它掛在新居客廳補壁。
這使我感到有些為難，因為我自知字寫得不好看，何況已經有很多年沒寫書法了。
朋友說：“怕什么?掛你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什么?”
我便在朋友面前展紙、磨墨，寫了四個字：“常想一二”。
朋友說：“這是什么意思?”
我說：“意思是說我字寫得不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。”
看到我玩笑的態度，朋友說：“講正經的，到底是什么意思?”
“俗語說：‘人生不如意事十常八九’，我們生命里面不如意的事占了絕大部分，因此，活著本身是痛苦的。
但扣除八九成的不如意，至少還有一二成是如意的、快樂的、欣慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一二成好事，這樣就會感到慶幸、懂得珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。”
朋友聽了，非常歡喜，抱著“常想一二”回家了。
幾個月之后，他來探視我，又來向我求字，說是：“每天在辦公室里勞累受氣，一回家之后看見那幅‘常想一二’就很開心，但是墻壁太大，字顯得太小，你再寫幾個字吧!”
對于好朋友，我一向有求必應，于是為“常想一二”寫了下聯：“不思八九”，上面又寫了“如意”的橫批，中間隨手畫了一幅寫意的蓮花。
沒想到過幾個月，我再婚的消息披露報端，引起許多離奇的傳說與流言的困擾，朋友有一天打電話來，說他正坐在客廳我寫的字前面，他說：“想不出什么話來安慰你，念你自己寫的字給你聽：常想一二、不思八九，事事如意。”
接到朋友的電話使我很感動，我常覺得在別人的喜慶里錦上添花容易，在別人的苦難里雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是八九與一二之比。
不能雪中送炭的不是真朋友，當然更甭說那些落井下石的人了。
不過，一個人到了四十歲后，在生活中大概都鍛煉出榮辱不驚的本事，也不會在乎錦上添花、雪中送炭或落井下石了。
那是因為我們已經歷過生命的痛苦與挫折，也經歷了許多情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂的、正向的觀想，這種觀想，正是“常想一二”的觀想。
常想一二的觀想，乃在重重烏云中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧靜的消息，乃是在瀕臨窒息時，有一次深長的呼吸。
生命已經夠苦了，如果我們把幾年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步維艱。
生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。
在波濤洶涌的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。
我總是想：從前萬般的折磨我都能苦中做樂，眼下的些許苦難自然能逆來順受了。
我從小喜歡閱讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個公式：凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是“人生不如意事十之八九”的真實證言，
但他們在面對苦難時也都能保持正向的思考，能“常想一二”，最后他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養料，是為了他們開啟蓮花所準備的。
使我深受感動的不是他們的苦難，因為苦難到處都有，使我感動的是：他們面對苦難時的堅持、樂觀、與勇氣。
原來如意或不如意，并不是決定于人生的際遇，而是取決於思想的瞬間。
知足常樂、過好此生【2】
這幾天一直被朋友家的事給困擾著，我在廚房做飯，朋友的電話過來，我接起，她的聲音有些生氣和顫抖，我也有些生氣，莫名其妙，我正想掛電話時，
朋友開始說，她的婆現在正在給她鬧，開著窗戶，讓樓底下的人上來，看她的兒媳婦打她，她要去死，我的腦子一片空白，我不知道該怎樣去解決她的困惑，
我只能說你過來坐坐，她拒絕了，她說她怕了，這已經不是第一次了。
一直以來，我以為每個人都特別的會偽裝，現在人們都好聰明，沒有人說離婚，也沒有動不動就離婚的了，只有我這種人會時不時的抽點風，和老公吵上一架，然后氣的不行談離婚。
她的生活實際是很讓人羨慕的，現在走到這一步，也不知道我應該怎么勸她，只能說她的婆婆實在是太過分了，她的父親生病了，好好的一位大叔竟然就這樣的倒下了，
時間是很神奇的東西，它可以在短短的時間里把很多原本軟弱的人塑造很堅強，也可以把很多堅強的人變的弱不禁風，這就是時間的力量，時間改變了我們的時候，
也不在停留，不再驚擾，不會任由你去要求時間的長短，它只會在那一刻固定的開始滴滴答答。
三天的時間她離婚了，希望她以后能夠帶上孩子幸福的生活。
可誰想到自己也被家里的事困擾著，我的父母也開始吵架，母親絕食，真的像是在演電視劇，我的父母親都像小孩子，等他們開始吵架的時候，我仿佛回到了小時候和同桌謾罵的場景，沒有什么動腦子，只是由自己的嘴開始了無休止的爭吵。
可每次只需一小會，他們就可以握手言好。
父親有時也會狠狠地把我教訓一頓，表示對我的不滿，說我最近有什么缺點，他特別討厭我之類的話。
我每天面對這樣一對動畫般的人物，有時總在暗自的慶幸我有一個這樣簡單的父母，他們給了我很多快樂，我的生活因他們的簡單而越來越幸福。
他們總是那么的天真，沒有太多的世故，簡單善良的生活著，教你去用善良的方式生存，簡單的方法交際。
親愛的父母親，前世的因緣讓我們相遇，今世的生活讓我們更幸福，感謝你們。
只希望我們很努力，給你們更多的幫助和意見，讓我們的生活會更好，更有活力，更有力量。
我們每天都會遇到不同問題，時間總能沖淡這些問題，讓一切都變成了回憶，不論喜憂，不論成敗，這些問題總會最后成為故事，而你也會成為故人，不必強求，順其自然，珍愛我們的親人、朋友，享受我們的時間，知足常樂、過好此生。
最后的善良【3】
路依舊這樣子走著，當多少年過去了，離往事越來越遠，便也沒有追尋，于是就想到要去追夢，去找尋一種久違的心情，看那桃花是否依舊笑春風，看那記憶中的面容是否柔情似水?
有誰能預料?似乎一切都讓人覺得措手不及。
那天的陽光也如此前的這般燦爛。
還好，終究謝幕了，一場荒涼的曾經。
聽任清淺的腔調揪心的惆悵。
是否也憶起那淡淡的余味，那遲暮的落葉，而我終是這個世上最愚昧固執的人。
漸行的步伐掩埋了昔日的心境，人卻開始迷糊，這個是我嗎?這個該來的事情應該不是一個錯誤?所有的想法，有時竟是流觴曲水，搖曳著似水流年的夢魘，瞬間感到盡水的冰涼。
背黛色的煙霾慢慢散開在銀白色的晨曦中，迷離在眼前，天亮了。
那么這是開始，或一個結束。
故人總是說：回憶是弦，勒的緊，容易斷，歲月水色如煙，遺忘的似乎能教會我放下。
我好想不聞不問不看不想，所以努力的工作讓自己處于永無休止的忙碌著。
于是，我學會了孤獨，在孤獨里一廂情愿的描摹自己的未來，就像是孩童繪畫般雖然只是夢。
我可以坐在電腦旁邊不停的發呆，卻不知道腦子里當時想的是什么，直到圖片頻頻轉換，一張接一張在屏幕上顯示，繽紛色彩的置換就像是華麗的葬禮。
看著春天的到來，想象著那些即將生根發芽的生物，便有一種如同生命般純粹的美麗感覺，好似一場盛大的重生。
那些愛，那些悲傷，那些刻骨銘心的……都好像在記憶力迎來一場重生。
循著模糊的印象，或許記得了那段四處奔波的勞碌，記得舍與棄的徘徊，卻不曾有想象里那么如意。
我似乎愿意將就，愿意妥協。
到底，生活的部分決定源自于內心深處妥協出來的產物。
什么語言，什么行為，都顯得無比的蒼白。
“顛肺流離”不知道這詞是該來形容目前所處的生活狀況，還是平凡的訴說著對某件期待已久事物的滿足程度。
有時內心無數的聲音在吶喊著，不要回頭，不去在意。
但事與愿違，連悲傷的情緒都開始湮沒了再該有的姿態里。
生活似乎不近人情，還沒來得及去學會接受這件事的存在，而另一件事已經成悄然滋長的趨勢了。
人心的貪婪像水一樣，是死水。
好多想法停留在一界面，不是不曾付出，只是那付出需要的代價太大了，還沒來得及擴散，便被別的情緒麻痹了。
是不是所有的一切，只能在漸漸中尋進?我終究選擇了一條不歸路，其實連我也不知道盡頭的路。
只是一步步跟著內心的想法走而已。
我不知道會不會有天腦子真如生銹般綏化，而我又是不是能夠在那刻到來之前，偽裝好所有的姿勢，充實好所有的能量?
至今，我仍相信生活里安排好的一切，無論正確與否，都該堅持。
陽光的陰影面積是一個未知值。
或許因為這樣，時間如此決然，青春也亦如此。
有時會無言由討厭起自己，總是很容易被過去的事情影響了情緒起起落落，曾經那么尖銳的愛與恨，彷徨與糾結。
我開始懷疑我自己就是折子戲的小丑，導演著屬于自己難堪的戲份。
最后明白喜歡上的永遠是一種后知后覺的奢侈，然后給心靈套上罪名的枷鎖。
這個程度上，我將是矛盾與掙扎的病原體。
我不喜歡這種方式，為什么我不能活成自己喜歡的方式?好多的疑問經常讓自己陷入迷茫，失望，落寞，自卑，不知所措……我還是原來的自己嗎?
如果可以選擇被世俗遺忘，是不是意味著我會失去對俗事的知覺，淡化對憧憬的由衷。
如果是，我一定毫不猶豫的選擇這樣的。
生活里我不斷的變更自己的角色，最后還是歸于平淡，好像什么事情都沒有發生過，一邊跌撞的成長，一邊了然的領悟。
甚至任性還沒有夠，就已經在成長的路上了。
青春那雙不諳世事的雙眼，剎然間明晰一切的領悟，踉蹌行走在摩肩接踵的人群里，孤獨的洞察面前走過的每個人物，淡淡的看著世間的紛繁塵雜。
有些時光蕭條的遺留在一角，成長的責任開始在現實里猖狂，躁動不安。
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