作家與間諜
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作家與間諜【1】
現代社會中的一類作家，比如卡夫卡、佩索阿，他們工作的困難程度如何呢?我覺得，其難度比潛伏到敵國或競爭對手陣營中的間諜還要大。
間諜，非常巧妙地混入敵營，因為是一開始就按照計劃行事，這種巧妙的程度恰跟難度成正比。
他非常困難地過渡到工作的地域，在對方的“陣地”開始了工作。
他巧妙地贏得對方的信任，他既嘲笑又需要這種信任。
然后，他頗費周折地搞到了“機要信息”并傳遞給他的“自己人”。
間諜看上去是一個分裂的人，因為他既為對手工作又不為對手工作(本質上不是)，他既為“自己人”工作又不為“自己人”工作(形式上不是)。
似乎，他就是矛盾的產物、矛盾本身。
間諜的存在無疑是一種困難的存在。
而我所意指的某類作家何嘗不是如此，甚至有過之而無不及呢。
首先，存在之艱難讓他們沒法選擇，這不像間諜是其自主選擇的結果，因而這類作家看上去就像是苦命的天生間諜。
其次，作家們的工作是真正的不統一。
間諜是利益有直接沖突的兩方或多方之間的一顆棋子，他通常處在矛盾糾結中心，但從他的行為本身來看卻是和諧統一的。
一般情況下，一個忠誠的間諜人員的行動指南是明確的，即竊取對方機要以為己方使用。
雖然間諜工作難度很大，危險性很高，但這種工作設置使得諜報人員顯然不會人格分裂。
恰恰相反，其行為、舉止往往最具有邏輯性。
但這種情況卻不曾那么好地發生在作家們身上。
作家們雖然也類似于生活在“敵方”的陣營中，也可能涉及到機要，但是敵方提供間諜機要信息，可能非但沒給作家好處，反而扼殺作家們的自由，吞噬作家們的生命精力。
總之，實際的情形就是他們被迫囚于此在，過著一種蘇武牧羊似的生活。
此在是苦難，自由在望眼欲穿的地方。
此在是一種痛：生命依舊存在，但身心充滿殘缺。
作家們活著，為“敵方”工作又不為“敵方”工作，他們貌似工作而實際上本質不在這里。
他們形似一類間諜，但他們對在“敵方”工作本身的機要毫無興趣。
這使得他們的行為顯得矛盾、混亂。
他們的這種慘況確實是比真正的間諜要殘酷許多。
但，但，作家們也許才是真正的間諜，他們竊取了生活荒誕的真相，他們的文字就是他們公之于眾的解密資料。
悼綠蘿【2】
在這個不斷上挺如人的欲望、不斷膨脹如尸體、不斷下沉如人的墮落的城市，在它周邊一處沙塵彌漫、破爛骯臟的所謂城鄉結合部的所在，我倆相識了。
一見鐘情，你那么輕率地走進我的絕然孤寂凄楚的生活。
那時你的面孔散發著健康的、粉嫩的綠色柔光，頭上的植被央央，好生茂密，你秀美挺括的樣子讓人即便時時刻刻看你也嫌不夠。
我們相處一室，溫馨、甜蜜，你比我想象的還要安靜、柔美。
真是啊，本性純粹再加堅貞就總會純粹下去，不會為那凡塵中的污穢所玷污，你處女的品性，即便在你與我交往之后依舊保存著。
我沒有看走眼，我需要的正是你和你這一類，而不是已經被布爾喬亞化的她們。
多么好的賢妻，我出外去掙那幾許糧資時，你便看守小屋。
雖然寄寓這里，可它也是我們的家啊!有你，我們的小家就備覺溫馨。
因為工作變動，我們搬遷至另一處，離開了我們相識的地方，更進入一種彼此無法相離的廝守狀態。
那是去年十月份的事，搬至的地方雖是一處城中村，但是我們的房間比之原先大多了。
我們住在二樓，有一道鐵制樓梯通向二樓，還有一座陽臺。
房子的朝向也非常好，坐北朝南，陽光總在我們的房間里畫彎彎的、溫暖的弓。
雖然生活質量依舊不高，但你從未就此有過抱怨。
你是知道我的，我不喜歡生活在那些高檔的社區里，不喜歡看見那些牽著狗到處溜達的婦人，我總覺得她們貧瘠(真正的貧瘠不是不生佳木，而是反生莠草)，你更知道我不愿意支出超出我認為是非道德的那部分租金。
你知道我貧寒，需要自己慢慢累積資財，從而既可以在必要時敢于承擔對家人應盡的義務，又可以慢慢地靠近我那純然發乎于心的愛之愿望。
晚上，我跟你談心，我什么都告訴你，用我的語言、舉止;你什么都懂，像你這樣年紀輕輕的“女子”有這樣的吸納萬千如營養的能力，真是叫我快活無比啊!何其慶幸也哉!你春水的目光看著我，叫我心旌搖動，一股發之內心的熱流涌向眼睛、面龐、耳朵……我真為你而熱淚盈眶，我這顆對外界十分冷漠的心已然視你為我不可或缺的家庭成員了。
我哪里知道……
轉眼，你跟我就進入了冬天。
北京的冬天真難挨!新住處不能集中供暖，只能自己采暖。
而我因擔憂煤氣取暖不安全，就采用電暖器供暖。
我向來小看了北京的冬天，總以為不至于多冷，挺一挺也就過去了，因為工作忙。
一天也沒有幾個小時呆在住處，因而也就沒有重視這個問題。
這是多么大的罪過啊!
我本就知道你是格外怕冷的，冬天應該生活在暖房里。
可我這狠心的人，居然沒有任何保護措施地讓你跟我一起過冬。
十一月底，你就有些征兆了吧，但你還是硬扛著。
我也有些大意，見你僅僅有些提不起精神，并沒放在心上。
周末的時候，我和你一起在陽臺上曬太陽，你又燦爛地笑起來，我真是愛上了你的善解人意。
十二月，天氣是越來越冷了，你也不再那么挺括，那嫩綠之光消失了。
你靜靜地坐在那里，不發一語，甚至不向我露出任何一個表情。
這時，我才開始為你擔憂起來。
“綠蘿，你怕是跟我過不了這個冬天了。是我對不起你啊!跟著我叫你受苦了。”綠蘿聽見了我的話，慘慘地一笑。
你太弱了，北京的冬天太強大了。
我還好，還可以一天大部分時間呆在辦公室暖和身子，沒受什么苦，可你日復一日地經受著徹骨的寒冷，那時間的分分秒秒，在你眼里恐怕漫長得跟結了冰一樣凝滯不動吧!這一切不是應該全怪我嗎?是我讓你跟我生活在一起，是我應該對你的生命負起完全的責任。
我太心狠了，我太無能了，居然沒法給你好好的生活。
你太倒霉催了，太輕率了，不該跟著我回家。
我是應該獨身的，何苦讓人家跟我受這么大的苦，我難道沒有仁慈之心，欠下的情債該拿什么還?!明知將會做一個負心人，還會去做嗎?今年一月底的時候，你差不多完全油盡燈枯了。
奄奄一息之際你還是貪婪地看著我，不舍地打量這個世界。
你已經完全失語了。
我看著你，有時候發呆，盲目，不知道該如何去拯救你。
你那眼神，不知道是在表達對我的憎恨，還是對我依舊存有一絲的留念?那眼神已經完全地疲倦，沒有力量了，沒有任何生的愿望了。
我的愛之罪，我應該絕然孤寂地生活，不應作任何非分的想往，既然去愛，那就理當敢于承擔啊!可是，我又沒有這等能力。
結果，我成了折花的劊子手。
你，不就是我親手毀滅的生靈嗎?
二月、三月、四月，你的尸體漸漸干枯了，但我仍未將你下葬。
一方面，是想好好看看你，為你寫一篇悼詞，記下你的一生的不幸。
我生怕把你下葬后，你就會漸漸從我記憶中流逝，那份感情、惦記，乃至音容笑貌都會如過眼煙云一樣消失不再見。
另一方面，這也是讓我記取，在冬天的時候，不再輕率地言愛，不要以為冬天就像“冬天到了，春天還會遠嗎”那樣仿佛靠信心就可以挨將過去的。
但是沒有人性的生活，生活又成了什么?
親愛的綠蘿，你我相識一場，乃前世的緣分，去冬你死于我的貧寒，但愿下一輪回你能托生于富貴的人家，不愁溫飽，且有知音相伴，我知道你的魂靈已幸福地轉生了，把前一生的不幸全然忘卻。
我真但愿你這樣。
不要還記得那不能承受的苦難，那非一個弱“女子”所能承受。
只要活在陽光般的幸福之中，淺笑、輕舞、招引蜂蝶，別再去奮不顧身地愛，愛到粉身碎骨，像我這樣的貧寒人士，你的心不能那么純潔，那么自然，那么不可違拗，那么愿意執著自己的初心，那么女神。
我謝謝你的愛，但你叫我如何去償還，又如何還得起?!……
送給自己【3】
一個女人成熟的標志是：學會狠心，學會獨立，學會微笑，學會丟棄不值得的感情。
這是我在朋友微信中偶然看到的一段話，在今天這個特別的日子的前夜，我把它抄錄下來，沒有什么特別的意思，只是感受一下自己是否如其所說成熟了。
走過了許多路，跨過了許多橋，去過了許多地方，經過了許多的風景，也經歷了許多的事，遇到了許多的人。
度過這許多的光陰，我成熟了嗎?
按照生理年輪計算，我早應該劃歸成熟的人群中;可按照心理年輪呢，我卻越來越喜歡孩子般的簡單純真，喜歡陽光，崇尚簡單生活，無論有沒有風雨，都向往著陽光，向往著快樂。
走在光陰的路上，回頭望望，經歷過的歲月中的人和事，真像茶道中的一生一會，無論是美好的，還是悲催的;無論是值得的，還是不值得的，每一次經歷都是唯一，都不曾有過相同的第二回，不由心生珍惜。
每一年的今天，我最想感謝的是母親，雖然她很少說起這個日子，但我知道，她心中永遠記掛著這個日子，因為這一天，我們成了母女。
今天，我依然最想的還是母親，突然有許多話想說，想說給母親聽，我知道遠在天國的母親或許聽不到我說什么，但一定知道我想說什么，因為母女連心。
從明天起，做一個幸福的人
喂馬，劈柴，周游世界
從明天起，關心糧食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花開
從明天起，和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人，我也為你祝福
愿你有一個燦爛的前程
愿你有情人終成眷屬
愿你在塵世獲得幸福
我只愿面朝大海，春暖花開
海子的這首詩就像他的名字一樣著名，而學習格律詩的我，常常忽略這些與古體詩一樣美妙的新詩。
今天睜開眼，不知道為什么，腦中盤桓的卻是海子的這首質樸抒情，而又異常美麗的《面朝大海，春暖花開》。
面朝大海，春暖花開。
多么溫暖的字眼，我把它送給自己，也送給親朋好友、舊雨新知，認識和不認識的人，希望從明天起，不，從今天起過著簡單生活，享受快樂還有幸福。
其實，成熟與不成熟都是相對的，無論男人還是女人。
過于成熟或許會老于世故，丟掉許多可貴的東西，而過于青澀或許又難以在社會上過活。
一個人首要的是要學會獨立，特別是女人，然后學會擔當，學會感恩，學會寬容，學會放棄，學會理解，學會簡單，學會微笑，學會與人分享。
這樣的人成熟不成熟我不好斷定，但我知道他一定是快樂的。
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