可怕的是生活
我多希望可以到處看花開看雪落看鳥盡樹霜，可怕的是生活對待。
可怕的是，生活將我變成了不堪入目的騙子【1】
2017年1月26日，新年的前兩天……
凌晨4、5點，噩夢，驚醒。
許久不做夢的我，夢到被家人打，最后無路可逃選擇跳樓。
之后驚醒，眼角淚痕清晰的反映著其實我害怕。
之后失眠，翻遍所有記憶都想不起我們家什么時候像其他家一樣正常。
一個脾氣古怪的爸，一個守舊封建的媽，一個孤言刻薄的妹，一個心理變態(tài)的我。
我們這四個人，就像我曾經很直白的和朋友說過，就是一起合租生活的人。
只是作為小孩的我們不需要付房租，而作為大人的她們可以隨意安排我的生活我的路。
是的，是我!并不是我們。
很奇怪嗎?為什么不是安排我們的生活，原因就是那個自覺的不管束我我就不會上天的媽，固執(zhí)的認為我爛的一塌糊涂~原因就是小時候我愛鬧愛笑多動引起的。
然后現(xiàn)在我很自然的開始沉默，交朋友也是冷漠，想努力融入的環(huán)境我一靠近就會被排斥，我是冰，他們是火。
應該很好奇為什么我說脾氣古怪的爸，因為我知道你絕對沒有遇到一個在街上遇見叫他“爸”回家之后心情不好會各種說“你以為你在街上叫我爸就是對我尊重了?以后不要叫我”這就是我爸，真真實實存在的。
這些年我對他的親情，是真的已經開始在他這些刺耳的話里開始變薄。
其實大多數人都知道，小孩子遇到些事情是很喜歡哭的，這個時候他就看見了就會回我“哭什么哭，你有什么好意思哭的，我都沒有哭，你哭什么”~嗯哼，從小到大，這個父親是真的沒有在我需要他的時候安慰我一下，而在他需要我們的時候，比如生病、比如吃飯，當我們靠近他會義無反顧的發(fā)脾氣。
他吃飯的時候從來不會和我們一樣拿一樣的碗筷，這個我能理解，因為從前他有過肺結核，怕傳染我們。
但是他很少和我們同桌吃飯，而且在他晚上下班回家，對了，我爸是環(huán)衛(wèi)工人，每天9點多才下班。
下班到家之后他如果在忙其他的，我們叫他吃飯，他會很生氣的和我們說，甚至于不吃飯……
然后就是我那個守舊封建的媽，可能都會有過小時候父母不希望自己的兒女和異性走的太近吧?反正我媽是這樣，從小就給我灌輸一個不能和男生說話的思想。
其實適得其反。
畢竟我性格太男性化。
應該很多女生都會被要求晚上幾點回家，不能怎樣。
以前出去玩會被要求八點回家，對了我爸到現(xiàn)在都還要求我9點睡覺……現(xiàn)在回家會比較晚。
我記得好像是幾年級的一個暑假，除了給我媽送飯，我基本都不能出門。
其實我很討厭我媽有些行為，比如：她會讓我爸這邊的親戚給我找工作，我現(xiàn)在做的這個工作是我自己找的，但是她問了那個幫我選擇大學、專業(yè)的阿姨，說我這邊的公司是假的，我現(xiàn)在工作做的就是公關、陪酒。
然后我媽義無反顧的讓我辭職，說什么你阿姨說你們那個公司不好，會坐牢怎樣……那個時候是家庭聚餐，我那幾個七大姑八大姨的就開始和我說這些事，然后我整頓飯吃的一點都不自在。
搞笑的是我第二天把我單位所以東西都翻出來給他們看，當然是發(fā)微信的，然后那個給我選專業(yè)的阿姨根本就不回我~~~對了，小主工作的單位是機關單位，我所做的是統(tǒng)計、市場監(jiān)管工作，至于那個阿姨說我陪酒，我想呵呵~在單位幾乎沒人知道我會喝酒~~而且就算聚餐的時候免不了喝一點，我也知道怎么處理。
其實這些變換最大的還是我。
我是硬生生從一個活潑開朗的小女孩，變成了寡言沉默的女生。
至于為什么說生活將我變成了不堪入目的騙子，那是因為啊，每次我難過想哭的時候，而恰好朋友在我會很若無其事說沒事啊。
還有就是高一開始的自殘之后留下的痕跡會很自然的告訴問我的朋友，說是摔倒的~然后就有個妹子會狠狠的說：你特媽摔倒剛好只摔傷手腕那一塊?其他的都沒事?那時候的我，在臺球桌上突然就不動了。
那啥其實我不會打，我們是在那里看那幾個玩的很好的男生打。
然后就是我這個騙子啊，這5六年來我從沒有對我朋友發(fā)一個脾氣，哪怕那時候我已經氣炸了~可能很多人都有對家人脾氣很壞的狀態(tài)，然而我就是。
哪怕到現(xiàn)在我22歲，如果和我媽吵架想不開依舊會自殘，依舊會哭的窒息。
就好像寄生蟲，其實我想離開，但是如果離開可能我會很好，但也可能見光死。
你要知道我現(xiàn)在還能笑，還會感到溫暖，是件很不可思議的事情。
至少我沒有那種從小玩到大玩很好的人，有一個發(fā)小都被我媽嚴令禁止來往。
我已經記不得是第幾次我哭的難受，卻還要發(fā)出笑的表情，不過也是，這個世界沒有感同身受，只有不被理解。
可能我這樣說自己的父母會覺得我不孝，但其實我還是很感謝他們帶我來這個世界上，我只是討厭那種以血緣來干涉你自己的人生，然后很自然的希望你按照她的路來走……只是我不喜歡。
現(xiàn)在的我，面對不同的人都會笑~
就算很難過也只會自己一個躲著哭~
明明很想出去走走，卻只能按捺自己那可不安分的心，對著哪些好奇的朋友說什么：父母在，不遠游的話。
生活【2】
快過年了，回到家看著滿院的蕭瑟有些恍惚。
似乎回到了多年前的那個時候，自己只是幼小的孩子。
什么都不知道，只知道玩。
倒不像現(xiàn)在，心煩氣躁，身體也越來越差。
在這個偌大的世界，越來越大的企業(yè)，越來越小的公園，越來越多的交易，越來越少的笑聲。
人類，究竟是在進步還是在毀滅自己我不得而知。
話說這回家雖說是過年，但卻找不到一絲絲歸屬感，有的只是迫不及待的逃離。
手機流量還有五個G，可惜全是省內的，國內了已經用完了。
一時竟有些慌亂不知所措，看著窗外干枯的枝丫，有些懊惱。
更加在心頭添了幾分煩悶。
滑開手機，竟沒有一條消息，人與人之間，竟冷漠到了如此景況。
心中不禁有些凄涼。
男友倒還是好的，在白天忙碌之余發(fā)發(fā)短信，晚上晚飯過后有時也一起聊聊天。
這倒是讓心里有了一些慰藉。
回家之后又是一陣又一陣的亂忙，一天天數日子回鄭州便成了每天最大的事情，今天聽著這個說說東家的事，明天聽聽那個說說西家的事，日子倒是有滋有味。
但還是遮掩不了內心的浮躁。
作業(yè)倒還是有一些，但是是真的沒心情去碰它，但是自顧自的拿本《朝花夕拾》重溫了一遍。
看著這房子，父母裝修了一下，但是我還是不喜歡，以后如果這個房子歸我。
我要在門口種些月季，還要有一個秋千。
二樓的窗臺上有花，野花就好。
里面要有一個書房，里面就要幾排書架就好，也不要多，里面放一些往事，故人還有曾經被遺忘在時光的角落的夢。
就這樣，自己一個送安逸的，再這樣一個溫馨的小屋，沒事種個菜寫個文。
開心卻又不失文雅。
我想這大概就是幸福吧!
其實幸福就在自己腳邊，請走路輕點，別踩傷了她們。
想念你【3】
想念是一種無言的苦楚。
在一個個夜深人靜的夜晚，眼眶的淚悄悄滑落，在臉上畫出一道軌跡。
淚落的瞬間，好像點亮了一個夢境。
咸咸濕濕的淚滋潤著一個個干澀的毛孔，連呼吸也變得沉重。
想念你，我在繁華的夢境中等待你。
想念是一種遙遠的寄托。
相隔幾萬光年的星星隔空對話，用意念穿越時間與空間，只是一瞬，卻仿佛能永久。
那種不經意間的浮現(xiàn)，難以捉摸，卻又十分微妙的感覺，是看不見的紅外光線，放射出去，看似無影無蹤，實則囊括了無窮無盡的感觸。
想念是一種甜蜜的糖果。
品嘗它時，我們仿佛瞬間變成了小孩子。
沉溺在，無邊的幸福感中，不能自拔。
一點點地品嘗，小心翼翼地儲存，生怕融化。
如果不小心弄丟了糖果，淚水便像洪流一樣噴涌，悲傷逆流成河，空氣中彌漫著咸濕的氣息。
想念是一個漫長的雨季。
天空像心情一樣沉郁，窗外無休無止的滴滴答答、淅淅瀝瀝、乒乒乓乓、嘩嘩啦啦。
傷心的雨，淋落著思念，任相思溢滿心湖。
潮濕的空氣，心都仿佛被陰云籠罩，默默承受著無法逃避的苦楚。
想念是一杯無糖的咖啡。
在寂寞無人的時候，細細品味著這苦澀的液體，舌尖、鼻尖、嘴角、眼眶都是這淡淡的苦楚，不可名狀卻滲入心底。
回想著故人往事，眼中蘊藏著風云的變幻，就像面前這杯被攪動的咖啡。
澀澀的思念，只適合一個人獨自品味。
正如一千個人眼里有一千個哈姆雷特一樣，對于不同的人來說，想念有不同的滋味與顏色。
如果無法分享，就好好珍藏。
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