三毛經典散文
你喜歡三毛嗎？那你對她又了解多少呢？下面小編收集一些供你觀賞下。
三毛經典散文一
愛情
世上難有永恒的愛情，
世上絕有存在永恒不滅的親情。
一旦愛情化解為親情，
那份根基，
才不是建筑在沙土上了。
我只是在說親情。
某些人的愛情，
只是一種“當時的情緒”。
如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情，
是本身的幼稚。
不要擔心自己健忘。
健忘總比什么都記得，
來得坦然。
愛情的路上，
坦然的人最容易滿倉滿谷。
一剎真情，
不能說那是假的。
愛情永恒，
不能說只有那一刻。
愛情，
如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活里去，
是不容易天長地久的。
有時候，
我們又誤以為一種生活的習慣
--對一個男人的或女人的，
是一種愛情。
愛情不是必需，
少了它心中卻也荒涼。
荒涼的日子難過，
難過的又豈止是愛情?
愛情有如甘霖，
沒有了它，
干裂的心田，
即使撒下再多的種子，
終是不可能滋發萌芽的生機。
真正的愛情，
絕對是天使的化身。
一段孽緣，
不過是魔鬼的玩笑。
對于一個深愛的人，
無論對方遭遇眼瞎、口啞、耳聾、顏面燒傷、四肢殘缺……都可以坦然面對，
照樣或更當新的愛待下去。
可是，
一旦想到心愛的人那熟悉的“聲音”，
完全改換成另一個陌生人的聲調清晰呈現，
那份驚嚇，
可能但愿自己從此耳聾。
不然，
情愛難保。
說的不是聲帶受傷，
是完全換了語音又流利說出來的那種。
哦--難了。
愛情不一定人對人。
人對工作狂愛起來，
是有可能移情到物上面去的。
所謂哦萬物有靈的那份吸引力，
不一定只發生在同類身上。
愛情是一種奧秘，
在愛情中出現藉口時，
藉口就是藉口，
顯然是已經沒有熱情的藉口而已，
來無影，
去無蹤。
如果愛情消逝，
一方以任何理由強求再得，
這，
正如強收覆水一樣的不明事理。
愛情看不見，摸不著
--在要求實相的科學呆子眼里，
它不合理。
可是學科學的那批人對于這么不科學、
不邏輯的所謂空虛東西，
一樣難分難解。
愛情的滋味復雜，
絕對值得一試二嘗三醉。
三次以后，
就不大會再有人勇于痛飲了。
逢場作戲，
連兒戲都不如，
這種愛情游戲只有天下最無聊的人才會去做。
要是真有性情，
認真辦一次家家酒，
才叫好漢烈女。
愛情是彩色氣球，
無論顏色如何艷麗，
禁不起針尖輕輕一刺。
云淡風輕，
細水長流，
何止君子之交。
愛情不也是如此，
才叫落花流水，
天上人間?
三毛經典散文二
雨季不再來
這已不知是第幾日了，我總在落著雨的早晨醒來，窗外照例是一片灰的天空，沒有黎明的曙光，沒有風，沒有鳥叫。
后院的小樹都很寂寥的靜立在雨中，無論從哪一個窗口望出去，總有雨水在沖流著。
除了雨水之外，聽不見其他的聲音，在這時分里，一切全是靜止的。
我胡亂的穿著衣服，想到今日的考試，想到心中掛念的涼，心情究竟無端的沉落下去，而對這樣的季候也無心再去詛咒它了。
昨晚房中的臺燈壞了，就以次為借口，故意早早睡去，連筆記都不想碰一下，更不要說那一本本原文書了。
當時客廳的電視正在上演著西部片，黑暗中，我躺在床上，偶爾會有音樂、對白和槍聲傳來，覺得有一絲朦朧的快樂。
在那時考試就變的不重要，覺得那是不會有的事，明天也是不會來的。
我將永遠躺在這黑暗里，而涼會不會找我也不是問題了。
不過是這個季節在煩惱著我們，明白就會好了，我們豈是真的就此分開了，這不過是雨季沖亂著我們的心緒罷了。
每此早晨醒來的時候，我總喜歡仔細的去看看自己，浴室鏡子的我是一個陌生人，那是個奇異時分。
我的心境在剛剛醒來的時候時不設防的，鏡中的自己也是不設防的，我喜歡一面將手浸在水里，一面凝望著自己，
奇怪的輕聲叫著我的名字--今日鏡中的不是我，那時個滿面渴望著涼的女孩。
我凝望著自己，追念著涼的眼睛--我常常不能抗拒的駐留在那時分里，直到我聽見母親或弟弟在另一間浴室里嗽洗的水聲，
那時我會突然自己該進入的日子和秩序，我就會快快的去喝一杯蜂蜜水，然后夾著些凌亂的筆記本出門。
今早要出門去的時候，我找不到可穿的鞋，我的鞋因為在雨地中不好好走路的緣故，已經全都濕光了，于是我只好去穿一雙咖啡色的涼鞋。
這件小事使得我在出門時不及想象得沉落，這涼鞋落在清晨水濕的街道上的確是愉快的。
我坐了三輪車去車站，天空仍灰的分不出時辰來。
車簾外的一切被雨弄得靜悄悄的，看不出什么顯然的朝氣，幾個小男孩在水溝里放紙船，
一個拾垃圾的老人無精打采的站在人行道邊，一街的人車在這灰暗的城市中無聲的奔流著。
我看著這些景象，心中無端的升起一層疲憊來，這是怎樣令人喪氣的一個日子啊。
下車付車錢時我弄掉了筆記，當我俯身在泥濘中去拾起它時，心中就乍然的軟弱無力起來。
三毛經典散文三
驚夢三十年
那天，我坐在一個鐵灰桌子前看稿，四周全是人，電話不停的鬧，冷氣不夠讓人凍清醒，頭頂上是一盞盞日光燈，一切如夢。
電話響了，有人在接，聽見對方的名字，我將手伸過去，等著雙方講話告一段落時，便接過了話筒。
“是誰?”那邊問我。
今生沒有與他說過幾句話，自是不識我的聲音。
“小時候，你的家，就在我家的轉角，小學一年級的我，已經知道了你。
”我說，那邊又要問，我仍霸住電話，慢慢的講下去:“有一回，你們的老家人，站在我們的竹籬笆外面，呆看著滿樹盛開的芙蓉花。
后來，他隔著門，要求進來砍一些枝椏分去插技，說是老太爺喜歡這些花。
“后來，兩家的芙蓉都再開謝了好多年，我們仍不說話。
“白先勇--”我大喊起他的名字。
這里不是松江路，也不是當年我們生長的地方。
在慘白的日光燈下，過去的洪荒，只不過化為一聲呼喚。
小時候，白家的孩子，是我悄悄注意的幾個鄰居，他們家人多，進進出出，熱鬧非凡。
而我，只覺得，我們的距離長到一個小孩子孱弱的腳步，走不到那扇門口。
十年過去了，我們慢慢的長大。
當時建國北路，沒有拓寬，長春路的漫漫荒草，對一個自閉的少年而言，已是天涯海角，再遠便不能了。
就是那個年紀，我念到了《玉卿嫂》。
黃昏，是我今生里最愛的時刻，飯后的夏日，便只是在家的附近散步，那兒住往不見人跡，這使我的心，比較安然。
那時候，在這片衰草斜陽的寂靜里，總有另一個人，偶爾從遠遠的地方悠然的晃過來--那必是白先勇。
又寫了《謫仙記》的他。
我怕他，怕一個自小便眼熟的人。
看到這人迎面來了，一轉身，跑幾步，便藏進了大水泥筒里去。
不然，根本是拔腳便逃，繞了一個大圈子，跑回家去。
散步的人，不只是白先勇，也有我最愛的二堂哥懋良，他學的是作曲，也常在那片荒草地上閑閑的走。
堂哥和我，是誰也不約誰的，偶爾遇見了，就笑笑。
過不久，恩師顧福生將我的文章轉到白先勇那兒去，平平淡淡的交給了他，說是:“有一個怪怪的學生，在跟我學畫，你看看她的文字。
”這經過，是上星期白先勇才對我說的。
我的文章，上了《現代文學》。
對別人，這是一件小事，對當年的我，卻無意間種下了一生執著寫作的那顆種子。
刊了文章，并沒有去認白先勇，那時候，比鄰卻天涯，我不敢自動找他說話，告訴他，寫那篇《惑》的人，就是黃昏里的我。
恩師離開臺灣的時候，我去送，因為情怯，去時顧福生老師已經走了，留下的白先勇，終于面對面的打了一個招呼。
正是最艱難的那一剎，他來了。
再來就是跳舞了，《現代文學》的那批作家們說要開舞會，又加了一群畫家們。
白先勇特別跑到我們家來叫我參加。
又因心里實在是太怕了，鼓足勇氣進去的時候，已近曲終人散，不知有誰在嚷:“跳舞不好玩，我們來打橋牌!”我默立在一角，心里很慌張，不知所措。
那群好朋友們便圍起來各成幾組去分牌，叫的全是英文，也聽不懂。
過了一會兒，我便回家去了。
那一別，各自天涯，沒有再見面。
這一別，也是二十年了。
跟白先勇講完電話的第二天，終于又碰到了。
要再看到他，使我心里慌張，恨不能從此不要見面，只在書本上彼此知道就好。
一個這么內向的人，別人總當我是說說而已。
跳舞那次，白先勇回憶起來，說我穿的是一件秋香綠的衣裙，緞子的腰帶上，居然還別了一大朵絨做的蘭花。
他穿的是什么，他沒有說。
那件衣服的顏色，正是一枚青澀的果子。
而當年的白先勇，在我記憶中，卻是那么的鮮明。
那時候的我，愛的是《紅樓夢》里的黛玉，而今的我，愛看的卻是現實、明亮、潑辣，一個真真實實現世里的王熙鳳。
我也跟著白先勇的文章長大，愛他文字中每一個、每一種夢境下活生生的人物，愛那一場場繁華落盡之后的曲終人散，
更迷惑他文字里那份超越了一般時空的極致的艷美。
這半生，承恩的人很多，顧福生是一個轉折點，改變了我的少年時代。
白先勇，又無意間拉了我很重要的一把。
直到現在，對每一位受恩的人，都記在心中，默默祝福。
又得走了，走的時候，臺北的劇場，正在熱鬧《游園》，而下面兩個字，請先勇留給我，海的那邊空了一年多的房子，開鎖進去的一剎那，是逃不掉的“驚夢”。
三十年前與白先勇結緣，三十年后的今天，多少滄海桑田都成了過去，回想起來，怎么就只那一樹盛開的芙蓉花，明亮亮的開在一個七歲小孩子的眼前。
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