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        隨筆

        寫星空的抒情散文

        時間:2022-10-26 09:08:09 隨筆

        寫星空的抒情散文

          寫星空的抒情散文怎么寫?在草地,獨自漫步看星空。

        寫星空的抒情散文

          寫星空的抒情散文:凝望星空

          又是一個飄著桂花香的傍晚,在晝與夜交接的邊緣,瞬息萬變的晚霞尚未褪盡她臉上的紅暈。

          淡藍色的天幕上,月兒的倩影已經若隱若現,夕光卻還在猶自顫動著對大地的依戀。

          不一會兒,月亮在深邃的天空中漸漸清晰飽和起來。

          星星如萬千碎鉆,在天幕上肆無忌憚地璀璨。

          記憶深處,祖母說過,天上的每一顆星星都和地上的每一個人有著不可解釋的聯系。

          于是,從小到大,無數個夜里,我總是癡癡地望著天空,渴望尋找到屬于自己的那顆星,可是,天空太遠,星星太多,我沒有找到,只能始終懷著一個無解的念想。

          也看過幾次流星,悄無聲息,從天際劃落,消失在蒼茫的夜色中。

          老人們常說,一顆星的隕落代表著一個人的死亡。

          因而,每次看到流星,我總是難以找到少女們許愿的興奮,相反的,油然而生一種無言的敬畏。

          凝望星空,已經成為我生活中不可或缺的一個動作、一種習慣,無論是在寒風刺骨的冬夜,抑或是在蟬語蛙鳴的夏夜,無論是閑暇時分,還是匆忙時刻,只要有星光,我便會停下來,望一望。

          我知道,在這個世界上,像我一樣凝望過星空的孩子定是有千千萬,但是,在同一片夜空下,每個人的故事都不會一樣,我們的人生各有各的風景。

          而今天,尤其是城里的孩子,他們甚至再也不可能望見我童年時凝望過的蒼穹。

          城市的燈火太耀眼,太輝煌,但容易讓人迷失方向。

          我想起童年,閃爍的星光像愉快的音符,在我的心間跳動。

          那是在農村度過的一段時光。

          那時候,我的世界就是那一條條鄉間小路和開滿雛菊的小山坡。

          那時候,我以為家鄉就是世界。

          那時候,我看到過最藍的天和最白的云;我吃到過最美味的東西是從野草中摘下的覆盆子;我聽到過最動聽的歌謠是媽媽哼的小調;我感受過最單純的快樂,是同我的小伙伴們一起把紙鳶送上天,我們努力地在地上跑著,一次又一次,各式各樣的風箏,這時候都在天上飛翔著,飛翔著,然后,不斷遠去,遠去。

          而如今我總希望心中解不開的情結可以隨著風箏遠去,但惆悵最終還是揮之不去。

          在短暫的放空自己后,最后都要回到骨感的現實里。

          蟋蟀在不遠處鳴叫,我仿佛聽見了記憶里的蟬聲,仿佛看見了小時候與妹妹一起捉蟬的場景。

          念小學的時候,上學的路上有一大片果園,夏日里蟬兒總是四面楚歌、鳴金擊鼓般鳴奏。

          那是熾熱的交響,不時撥弄著好奇的心弦。

          于是,我像一個勇士,毫不猶豫地往樹上爬,一抓到蟬,便忙讓妹妹把它關進被戳得滿是小洞的紙盒里,然后愉快地帶著它上學堂。

          整個夏季,我們都“押解”蟬從枝頭到紙盒里。

          我們會精心照料屬于自己的小寵物,也會互相炫耀,倘若蟬無故死亡,我們幼小的心靈也不免會淡淡心傷。

          而后每年,蟬聲依舊時,我卻很少再去關心蟬聲。

          耳朵里充斥著車聲、影視劇、媒體新聞... ...已經許久沒有用心聽一季蟬鳴,我已經許久沒有認真看一場落雨。

          我是否太專注于自己,以至于忽略了外界;我是否生活地太匆匆,以至于錯過了許多風景?

          這樣靜靜地躺著、思索回憶著,慢慢察覺到身子底下有一股深入內心的清涼,我知道,那是青草的溫度。

          幾個月前的冬季里,這里是怎樣一片草木蕭索的場景,不過一季的時間,春風又綠江南岸。

          我用手背輕撫小草,草葉兒吻醒手背,竟有著初露的沁涼。

          閉上雙眼,輕輕關上記憶匣子,扯星光為它蓋上幻紗。

          遙想有那么一天,年老的我坐在搖椅上,張開眼睛,依舊是繁星滿天,與亙古蒼茫的夜空纏綿,就如我對星空不遷的眷戀。

          細數繁星閃爍,細數碌碌奔波,原來所有獲得,不如一夜星空。

          寫星空的抒情散文:星空

          離開家鄉九年了。

          在異鄉,很難很難再見到大片大片的星空。

          偶爾欣喜尋到的,也不過是三兩顆碎碎淡淡的星,凋零又落寞,稍不留神,很快便又淹沒在云影里。

          我們的城市,建筑、燈光、裝飾、環境越來越有個性,溫情、詩意、清新、奔放。

          唯獨星光,不再現于夜空,沉沉寥寥, 郁郁寡歡,很是沒有味道與深韻,不禁讓人悵然惋惜,心有戚戚。

          也不知是星空是何時告別的。

          我遺憾的,是沒有好好珍重過這場別離,只在忽而回首時,難過一點一點溢滿我小小的胸腔。

          要知道,童年那大片大片的星空,在漫漫山野里皮實閃爍,在小小河面上清悅跳躍,在翩翩流螢里躲閃穿梭,帶著輕快的曲調,帶著無邊的遐想,帶著溫柔的撫慰,仿佛會唱歌、會訴說故事,那是我心里最浪漫的風景,是任何燈光都無法替代的美麗。

          那星空,在夏季,在冬季,在晨曦,在傍晚,在明與滅的交替之際。

          我喜歡星空,喜歡伴著星空走在回家的小路上,喜歡伴著星空想心里的秘密,喜歡在星空下守望等待的人,喜歡在星空下編織著心里的故事。

          和閨蜜伙伴在一起,我們總有玩不盡的趣事。

          夏季的晚上,我們在空曠的平地里跳皮筋,少男少女十多個,滿滿當當熱熱鬧鬧把整條皮筋幾乎撐斷,男孩們熱衷于玩“害人精”,可以肆無忌憚地搞破壞、惡作劇,女孩子呢,居然也難得享受起被刁難的感覺,排除萬難也要成功闖關,最后難免摔得狼狽。

          有時,我們在星空下下象棋、五指棋、軍旗、大富翁,借著路燈和淡淡的星光,就算被蚊子咬得滿腿包也不介意。

          有時,我們去散步,成群結伴、浩浩蕩蕩,繞過田野,走到塑料廠,到那里的草地上聊天、唱歌、成語接龍,玩過癮了再漫步回家。

          有時,我們把東南衛視的《開心一百》 或湖南衛視的《快樂大本營》里幾個經典的游戲環節搬到現實中來,什么根據提示猜東西啦,百里挑一猜數字啦,玩得酣暢淋漓,甚至笑得眼淚都要掉下。

          最懷念的,是有那么幾天,晴朗的夏夜空里,漫天的星光,擠擠挨挨、密密麻麻,好似要在我們的心兒也鋪上一張星星編織的網,說不出的從容唯美,嘆不盡的簡簡單單。

          小小的我們,也欣喜于自然的這份饋贈,于是約好三五朋友,來到閨蜜家樓頂的天臺上,泡茶、吃零食,也賞著星星。

          這似乎更像一種儀式,一種我神往已久的關于成長的一些領悟與感傷——在星光下,多么透徹。

          那微涼的風,好像唐詩宋詞里漂亮的句子拂在我們的面龐。

          我們話不多,背稍稍互相倚靠著。

          心里的溫暖竟難以言喻。

          以至于在很多年后的現在的我,回想起來,心里還會悸動。

          那畫面、那時刻,仿佛從未遠去。

          而那樣的時光,仿佛也不曾變老。

          我于是覺得自己年輕著,正如那個少年的自己,正如那片恒久的星空。

          初二的時候,寫了一本幼稚又好玩的長篇小說,主人公是位天上的公主,溜下凡塵學習、生活,遇到了喜歡的人,最后卻不得不告別這不舍的一切,變成了夜空里最亮的星星。

          小說寫完的那一天,夜晚,我來到野地里尋找我要的那顆星星。

          說也奇怪,我真的看到了那顆異常明亮的星星,也許是金星?北極星?我說不上來,可它特別亮,特別亮,通透的星光如同會說話的眼睛,仿佛也在尋找著我。

          那是我之前都未曾見過的星星啊,忽而就出現了,閃爍著。

          我的眼淚一下就掉出來了。

          我凝望著它,癡癡看著,看它飄啊飄啊,是不是也有話想對我說。

          我篤定了它就是我心里的那位公主,她變成了那顆最亮的星星,開始她的想念,開始她的守候。

          在那很長很長的一段時光里,我習慣了仰望,習慣了找尋它。

          只要看到它,心里就會安定,就會有個溫暖的去處。

          那是唯我獨有的,切切心念的領地。

          ——為著這樣一顆星,我覺得,永恒才有了注解。

          存在,才有了意義。

          慢慢的,我讀了大學,在廈門,星光漸漸淡了起來,但還是有的。

          在航海學院的操場上,在圖書館門前的小路上,淡淡的星光,是心里吟唱的一首淡淡的歌,唱給懂得它的人聽。

          那時候的星光,變得寂寞了,哪里還有熱熱鬧鬧的歡喜呢?我說不上來感覺,或許不是故鄉的星,總歸少了份親切。

          畢業后呢,來到福州,除了一次在鼓嶺之上偶得一夜星空的垂憐,生活里,再沒有星光的光臨與滋潤。

          是在世俗里沉浸得太久了吧?還是在瑣事里漸漸忘記了抬頭?

          不得而知。

          沒有星星的眼睛,總帶了點渾濁的蒼茫,帶了點不快樂的惋惜。

          我熟悉的那片星空呢?那熱鬧的、熾烈的,那寧靜的、守候的星星呢?它們流浪去了哪里?是離開我成長的生命,還是堅守在我懷念的過去?

          可我知道,在我心里,終究要有一片星空啊!

          哪怕只是,只是掛在心里而已。

          寫星空的抒情散文:星空

          星空是藍灰色的,星光點點綴著天空,就像兒時燈光點點照亮著鄉村;縣城的燈光雜亮著,宛若兒時的星光燦爛耀眼,不知是星光淡去了光芒還是燈光耀眼與顯晃,山村和人在光中游蕩,不感到孤單。

          草地上,一群孩子自由的嬉戲,這是屬于自由的時光,快樂的時光,友好的時光,聽著孩子的笑聲,我無法控制思緒不回到童年。

          如今的孩子,總在父母視線內活動,空間極其狹小,就像籠里鳥兒,只有鳴叫,沒有展翅,時日一長,嘴皮靈若繞舌,腿腳難以邁出半步。

          記得童年,再累村里的小伙伴都要集中游戲,那時不怕黑,總在草垛間、廢屋內躲貓貓,伸手不見五指,不覺害怕,即使隱蔽的再好,那一聲叫喚還是暴露了自己的位置……

          我們的童年是自由的、是獨立,缺少父母的陪伴,孩子有自己的規則,沒有過早的接受成人世界的各種規則。

          在過馬路時,總能聽到小孩提醒著父母、爺爺奶奶等護送的人,一定要從斑馬線,為孩子的規則意識感動,孩子在學校是天使,為何天使都是孩童樣,他們缺少成人世界的爭斗和利益,只有快樂和短暫的憂愁,哪怕成績一后在后也不影響他們的快樂之源。

          看著星空,一顆流星恰好劃過天空,在頭頂一米以內的天空消失,以往見到流星,都會有人提醒要許個愿,可我從來沒有許過愿,況且在孤單的夜晚。

          我想流星的價值在那一剎那發揮到了極致,那必定是本來流星沒有發光的能力,為了發光,為了耀眼,才讓生命毀于一旦。

          看天空除了流星,依舊閃爍著其他的星星,千年以來雖然微亮,但一直陪伴著萬物生靈,因為他們遵循各自的軌道行跡,貼合實際的光亮。

          夜空的寬闊,不僅屬于星星和月亮,更屬于愛好星星和月亮的人,也屬于孤獨思考的人群。

          夜空和腦海都是無邊,只有星月能明白夜空的寬廣和偉大。

          及時不能做顆天空的星星,也不做人間的流星。

          看著夜空,夜空吸引著數星星的孩童,星月照亮著迷路的人,不是所有的光都能指引人前進,及時強如陽光,有時微光也是生活的希望。

          隨著夜深,回家從窗沿看天空,其實星空很可憐,被窗戶和樓宇夾扁了,被人看小了,哪像童年的星空,何時再回童年看星空?

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