有點憂愁也無妨
有點憂愁也無妨，人的生命與憂愁是同一天出生的雙胞胎，以下的有點憂愁也無妨相關文章，一起來閱讀欣賞。
有點憂愁也無妨【1】
人生旅途中，有歡樂，也會有憂愁，不可能都是歡天喜地而又一帆風順。
都說童年是無憂無慮的，可事實上也不盡如此。上小學時，我不僅個子矮，瘦瘦的，而且牙非常不整齊，活脫脫一個“小癟三”的樣子。沒人關注，沒人理睬。那時，我知道了有一個詞叫自卑，一種無法推掉的憂愁總是填在胸間。
母親看出了我的小心思，對我說：“珉子，這么小有個什么愁頭啊，人不能光想著比吃比穿比好看，還要比志氣，天天愁也愁不出好的前程來。”愁不出個前程來，對于年少的我來說，幾乎沒有什么觸動，煩惱依然不時填在心中。
上了高中，雖然學習緊張，能夠憂愁的時間少了，可依舊還有。那是個情竇初開的年紀，總會因自己的先天條件差而憂愁。很是喜歡前桌的一個女生，只是自卑不敢表白，可偏偏那個清秀的身影總是撞進自己的心房，她的一舉一動，一笑一轉身，總會左右著我的視線，左右著我的喜與愁。
那時我的高中只有兩年。恰恰在高二的那個春天，母親大病一場，我哪能把精力全都用在學習備考上呢，成天憂愁滿臉，老師和同學們都一起替我著急。
母親終于在高考前夕病愈回家了，可我高考還是失利了，最后只得去讀一所中專，一份新的憂愁又彌漫在心間。青春年少的我，總有舒展不開的眉頭，心里幻想著大學生活，就有一種不服氣。
中專畢業后的兩年，我又參加了高考，終于跨進了夢中的大學。當坐在大學寬敞的教室里，看著同學們一個個聚精會神地學習時，我心想，若不是那種憂愁，或許我就不會坐在這里了。
大學畢業工作了，新的憂愁也來了。愁找女朋友，愁工作沒成績，愁買房。后來，有了家，有了女兒，也還是在愁，愁女兒上學，愁女兒成長……
就是在這種愁中，不僅給了我壓力，也給我增添了很多的動力，無形中也把那種憂愁變成了向上的推力。努力工作，用心培養女兒，雖然快樂逐漸點居上風，但偶爾依然會平添些新的憂愁。
時光荏苒，隨著對事對物的淡然，憂愁自然少了。那些年少時的憂傷、青春時的憂愁，雖早已成為昨天的記憶，可每每想起，依然可以嗅到那過去歲月的青澀味道。
正如悲劇大師歐里庇得斯所言：“人的生命與憂愁是同一天出生的雙胞胎。”所以，紅塵浮世，憂愁難斷，且行且悟，有點憂愁也無妨。
明天總有陽光普照大地【2】
從上個星期開始，我的心情就從沒平復過。不僅是因為我賴以生活了一年的部門終究還是散了，更多的是，有件事，我更確定我永遠都得不到的了，于是，我渾渾噩噩的度過了這一個星期。掙扎的這段時間，完全瘋了。
不過，時間真的會解決很多問題，他幫你默默刪去很多不必要的不快樂，讓你的傷口漸漸痊愈，即使留下一道道隱隱的傷疤。只要還是能夠微笑著面對以后，一點傷疤也無妨，只要還是能坦然著放棄本來應該放棄的，一點憂愁也無妨。
找不到訴苦的對象，便莫名其妙地開了個博客，卻不想加人。那樣也好，已經有一年沒寫過日記，回到文字里，我也有個傾訴的地方，寫給自己看也沒關系啊。我承認我還是會戀著那件事，可是我會學著慢慢放下。
我在開始努力地預習了，為了不掛科，為了不再拿40分，為了不成為孔先生口中的弱智，為了能夠報會計，我要加班加點，這樣的過程，我倒是很享受的，畢竟，花費大量的時間認真專注于一件事上，然后在順利完成它以后那份無法言語的喜悅與成就感，一直以來都是我所追求的。
想起一年前高考完，在別人沒日沒夜的出去瘋狂聚會的時候，一個人靜靜的躲在家里過著一直向往的閑適的生活，心中也是充滿了快樂，誰說，在這個世界一定要和別人一樣，每個人總有自己表達的方式，做自己才重要。
一整個中午呆在機房里寫作業，耳機里回蕩著adele的21里每一首歌。
很久以前就有朋友介紹蝦米網了，沒想到的確很不錯。
19的那張專輯的時候，便已經喜歡上她沙啞獨特的嗓音，還有每首歌里的那股靈魂的憂傷。2年后，等待的這張專輯依舊沒讓我失望。或者說，更加成熟了。
沒有刻意的煽情，沒有花俏的各種宣傳擺設，沒有加入現在音樂界的浮躁。
上一次英國歌手在美國billboard排行榜奪冠那么久已經是上個世紀的披頭士的時候了。如今這個同樣來自利物浦的胖女孩，卻一個人拿下了這個榮譽。
但其實，聽一位歌手的歌，是不需要加入太多其他名利的東西的，他不需要有多大牌，不需要有多受歡迎，不需要拿什么大獎，只要他唱的，是你心里所想的，或者是讓你能有所啟發的，讓你有所共鳴的，感動你的，就足夠了。
年齡是一二個標簽，跟相冊的標題一樣，標記著我的成長，對曾經的自我進行分類，–它標示著一個人的改變。
這便是為何兩張專輯她都是以年齡來命名的原因。
想起某個演唱會她在唱someone like you時落淚了，而這首歌每次聽，也都是充滿著那種憂傷。
年齡的增長，看到的東西，的確真的很不一樣啊。
兩年前她還在簡簡單單的唱著daydreamer，而我也是在傻傻的聽，只為那淡淡的旋律。轉眼間，卻都不一樣了。
我堅定的退了文學社了，想起之前對師姐的承諾，還是覺得很慚愧，只是，我還是覺得這里不適合我。
至于學生會，我想我也差不多要給個肯定的答案了。
很多幸運的事情，總是在我離開的時候錯過了，然后它就以猝不及防的方式溜走，好比，前晚的月食，好比，昨天的雙彩虹。
我一直不是幸運的那批人。
但我還是見到了美麗的風景。
明天總有陽光普照大地。
我也會被陽光溫柔的撫摸。
無論幸不幸運，總有我的快樂在等著我，總有別人，讓我分享他的幸運。
哀愁,我從不回避【3】
哀愁，我從不回避
前段日子，因為長久的一種壓抑，所以在工作之閑信手寫了一首詩，害得我的哥哥連夜打來電話，以為我又失戀，又遭受了感情打擊。弄得我不知所措，連連解釋。
遠在北京的一位博友看到這首詩后在聊天中也露出了男孩也會如此傷感的疑惑!一位小妹級的同事，瀏覽了我的博客后，大發感慨:感覺到了工作中不一樣的你...
看來在眾人的眼中，哀愁一類的東西似乎是與世相勃的，尤其把她加于像我一類的正處于努力工作為安家立業而崩緊神經容不得絲毫放松之80年代青年所不允許出現的。再者，在當今這一片大好形勢之下，又何來哀愁之事體呢?所以，這是不可理喻的。
而于我的本性而言，我卻又是不能接受這樣的一種因外在力量而改變自己內心本原想法的行為，至少是不能坦然接受的。于是我總是想找點理由來反駁一下。幸好，近日看到遲子鍵先生“沒有哀愁,夢想也沒有了”的論述，猶若是抓住了一根救命的稻草，呵呵，反擊的時候到了!
想來也是，哀愁又有什么不可的呢?人類豐富情感的一種表達方式罷了，既然我們的老祖宗從他們學會用兩條腿走路時就學會了的喜怒哀樂，今天我們有必要這樣厚此薄彼嗎?
哀愁也是有她的可取之處的，甚至是經常有一些這樣的表愫可能還更好一點!至于這種情感到底是否會影響人的其他行為乃至意識層面的東西，不能一概而論，至少也是因人而異的!所以，于哀愁，我是從不回避的!相反，甚至有點慶幸于自己還會時常有這樣的情結。而這種情結也多少有點與生俱來的因素在里面。
人，有些時候還是感情豐富一些的好。 這并非是說要患得患失，亦非是心如止水、處變不驚。在特定的時刻去展現自己內心真實的自我，至少能說明，我們還能保留一份本原與純真。做一個接近真實的自我。
那種空姐式的微笑只能讓人面部肌肉發澀，毫無悅目之容。前些日子，在車展之余與公司的模特聊天，這些美女們坦言，在閃光燈面前，她們已不知道哭應該如何去表現了。細想一下，亦為可悲。(此例有離題之嫌，用之也無妨)
能在憂愁之時盡情的展現出來，能在快樂之余暢快的大笑，做個喜怒皆由心出的性情中人，這又有何不可呢?只是在現代這種高壓生活之下，我們很多人都遺忘了自己的本原，竟而表現得高度一致，將性情中人視為"無常之人"避而遠之了。
這本身就是值得哀傷的事情。
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