兒童禮貌禮儀
禮儀禮貌有時看似微不足道的小事，但背后反映的是一個人的素質與修養(yǎng)。雖然我們近年來，愈發(fā)強調要給孩子自由，但是自由并非亂來、變得野蠻。小編為您準備了幾篇兒童禮貌禮儀供您參考!
兒童禮貌禮儀
人是處于關系中的人。
要想得到自身的自由，需要先學會尊重他人、與他人更好地共處。
所以，別再說孩子還小，基本的禮貌禮儀，應該從娃娃抓起。
當然，具體如何教，是有方法的，并非強逼孩子必須要怎樣怎樣，如此只可能適得其反。
下文，我們就來聊聊，哪些基本的禮貌禮儀，我們從小就該教會給孩子。
有育兒問題，留言就好。
使用敬語讓孩子的談吐更優(yōu)美
言談作為一門藝術，也是個人禮儀的一個重要組成部分。
跟別人說話要用表示尊敬和禮貌的詞語。
“您好、請、謝謝、不客氣”，是開啟良好人際關系的鑰匙。
如果孩子經常聽到這些話，就會進行模仿，繼而成為個人熟悉而自然的語言。
1歲左右的孩子已經開始學說話了，父母需要在孩子那不斷擴充的詞庫里加上“請”和“謝謝”。
每當他要點心或玩具時，父母就可以提示他說這些禮貌用語。
在孩子的言語禮儀的發(fā)展過程中，父母經常會問我兩個問題:
孩子不愛叫人怎么辦?
你好，想資詢下，我家孩子兩歲了，出門在外不愛叫人，讓他叫人時，有點害羞，不愿叫，只是笑。
是什么原因?怎樣對待?
對于這種情形，一般是孩子的個性使然，不必強迫孩子改變。
家長首先要起好榜樣作用，對長輩恭謙，孩子自然會效仿。
很多家長都會遇到這樣的情況，帶孩子出去，孩子見了人從來不主動打招呼，不說“叔叔好”、“阿姨好”，讓人覺得我們的孩子很不懂禮貌。
這樣的孩子一般在2歲到3歲之間。
這是個正常現象。
要想改變這種情況，做家長的必須正確引導孩子--首先，在見面前，一定要先告訴孩子“待會兒會見到什么人”、“要如何稱呼”，以及“該說什么”，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。
不要命令或強迫孩子“你要說‘奶奶好’”，而是家長要當著孩子的面，大聲地親口說“奶奶好”、“阿姨好”，熱情地向陌生人或者朋友打招呼，我們只要說出來就可以啦，千萬不要強迫孩子。
“身教”比一遍一遍地說“你要說……”“你怎么不問……好”的意義更重要。
不久，孩子就會反饋你的教育結果。
如果孩子這次表現得還不錯，則要及時稱贊孩子所做的事，比如，“你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。
”甚至，可以給孩子一點小獎勵。
另外一個問題就是:孩子說臟話怎么辦?
羅老師我家孩子現在兩歲開始學罵人了怎么辦?我家里有老人平時說話罵人她就學會了。
她現在學東西特別快我該怎么改掉這個壞毛病呢?
孩子的模仿能力很強，尤其是在語言建立的敏感期，這確實是個需要解決的問題。
唯一的辦法孩子要說服老人，盡量說話的時候注意用詞。
再遇到孩子說臟話的情況，媽媽可以對孩子的話置之不理，媽媽的訓斥反而是對孩子說臟話的行為是一個強化。
如果孩子問媽媽:“媽媽為什么不理我”，媽媽可以告訴孩子:“這樣說話別人是不愛聽的，就不會理你了。
”并告訴孩子怎樣說更好。
比如，可用引導式的問句和他討論，“你一定要用這個字嗎?”、“要不要換個字來形容你的感覺?”和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字。
當孩子逐漸用規(guī)范語言替代臟話后，媽媽要及時鼓勵和稱贊孩子的正確行為。
不要隨意插嘴，打斷別人說話非常不禮貌
“大人說話，小孩不許插嘴。
”是父母在與他人聊天時經常訓斥孩子的一句話，但效果往往是，不但孩子沒有學會等待，反而更加急于表達，打斷別人說話。
大多時候你會發(fā)現，父母們每每講話就會被孩子打斷，爸爸媽媽們只能忽略這些。
事實上，孩子們需要知道他們什么時候可以打斷別人，什么時候不可以打斷別人，并且應該學會如何禮貌地說“打斷一下”，而不是一直接連不停地打斷說“媽媽，媽媽，媽媽”。
美國心理專家理察.卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和地告訴小孩:“打斷別人的談話是沒有禮貌的行為”。
但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，盡管你已說了上百遍的:“這是不禮貌的。
”但在你的談話告一段落后，要主動問孩子:“親愛的，你想做什么，我現在可以來幫你。
”讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。
另一個好方法是與孩子發(fā)展一套默契。
比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會盡快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。
重要的餐桌禮儀，會讓孩子變成小紳士/小淑女
“食不言、寢不語”是我們老祖宗留下來的規(guī)矩，這不僅是為了健康著想，更是一種尊重他人和自己的禮儀。
應把重點放在基本原則上，不要強迫孩子去接受一堆的“可以做”或“不可以做”，如果連大人自己都做不到吃飯時間不講話、不玩手機、不看電視的話，那就不要強迫孩子去做到，這是不現實的。
在不影響孩子進餐的基礎上，餐桌禮儀是可以有彈性的。
首先，教孩子正確的坐姿，不要歪著、側著坐。
給他一張舒適的兒童椅子、適合小手用的餐具。
當孩子真正有了參與感時，他會努力學著像大人一樣吃飯的。
其次，得讓孩子明白，飯桌不是玩耍的地方，而且，他不能影響別人吃飯。
最后，教會孩子如何拒絕不喜歡的食物。
較好的做法是:故意給他一種他不愛吃的東西，引導他正確說出:“不，謝謝。
”讓他明白吵鬧是不禮貌的行為。
孩子的專注力時間有限，許多孩子不喜歡長時間安靜地坐著，可以在孩子進餐完畢，但大人還沒有吃完的情況下允許孩子離席去玩點別的。
帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做“預防”工作。
出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，里面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。
等餐時，可以先帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳周圍的擺設或環(huán)境，讓孩子有點樂趣。
公共場合不要撒潑吵鬧
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。
美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養(yǎng)手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。
立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價;而立即的打罵，也只有短暫的效果，并不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。
首先，外出前家長需要先告訴孩子，要去哪里干什么，讓孩子知道會發(fā)生什么事，并說好規(guī)則，確定孩子已經聽明白，并詢問是否能遵守。
如果孩子在公共場合奔跑吵鬧，可問孩子:“你是要安靜下來，還是要離開?”如果孩子不聽勸說，就冷靜帶他回家。
讓孩子清楚明白，除非學會自我控制，否則不能再出門。
不過，孩子總要一個學習的過程。
到了外面，這些規(guī)則一定會被打破。
這時，大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。
但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他:“你是要安靜下來，還是要離開?”如果勸說無效，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家。
重要的是，大人對此的態(tài)度要溫和并堅定，既不能氣急敗壞地以暴制暴，也不能無條件地妥協孩子的無理取鬧，這個度要掌握好。
父母的榜樣作用是影響最大的
高爾基說:“愛孩子，是母雞也會做的事。
”單純憑愛是無法教育和影響小孩的，父母的潛移默化形成了對孩子禮儀教育的根本。
父母都鼓勵教育孩子學禮儀，其實，禮儀更應該從父母學起、做起。
英國教育家洛克曾說:
“最簡明、最容易而又最有效的辦法是，把孩子應做或是應該避免的事情的榜樣放在他們面前，一旦把孩子熟識的人或榜樣給他們看了，同時說明它們?yōu)槭裁雌粱虺髳海欠N吸引或阻止他們去模仿的力量，是比任何能夠給予他們的說教都大的。
怎樣理解這一長段的話呢?那就是父母的身體力行。
再具體一點說可能就是關于禮儀的榜樣方面，爸爸對兒子的影響;媽媽對女兒的影響更加深遠。
或者說孩子的禮儀教育始于母親，流傳于父親。
影響先從母親開始。
日本早在明治維新時期，就注重培養(yǎng)女性和家政。
如今，日本整體素質在世界獲得認可，母親功不可沒。
我認識的一位長輩，在政府任職，勤勤懇懇從普通職員做到高官。
盡管她沒有在生活上對孩子呵護備至，但她的女兒從小就目睹了母親的堅韌與勤奮。
后來女兒只身到國外留學，獨自打拼多年，成為某跨國公司高管。
接受采訪時，她說:“我從母親那里學會的堅韌和積極，伴我度過一次又一次的難關。
對孩子影響至深的另一位是父親。
心理學研究表明，父親是孩子建立安全感的源泉。
在父親的支持下，孩子更能面對和克服生活的壓力與挑戰(zhàn)。
心理學家哈瑞曾說過:“親密而有愛心的父親，可以幫助年幼兒童建立一種自我認同與安全意識。
”對女兒來說，父親是她對男人期望的模式;對兒子來說，父親是他的第一個模范。
繪本是禮儀學習的載體，形象并利于孩子接受
除了身教，父母也應善用童書繪本。
因為童書繪本里有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發(fā)他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養(yǎng)孩子溫柔關懷的能力。
比如可以經常陪孩子閱讀一些好行為、懂禮貌類的繪本，通過模范卡通形象的樹立、以及反面教材故事的呈現，會讓孩子對于禮貌、禮儀認識得更加生動、更加記憶深刻。
在孩子違反這些禮儀的時候，可以用故事中的形象提醒孩子，會在不打擊孩子自尊心的基礎上更加利于孩子接受。
歌德曾說:“一個人的禮貌，是一面照出他肖像的鏡子。
”其實一個孩子的禮儀行為不僅是他個人，更是孩子背后的父母乃至整個家族的一面鏡子。
在孩子的禮儀、禮貌行為的養(yǎng)成路上，就看父母怎么做了。
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